Djent_Ilya
Раз уж появилось настроение написать, я хочу высказаться сам себе на самую давящую тему, ибо это действительно помогает. Настроение самобичевание стало наступать гораздо реже, так как в чём смысл переливать из пустого в порожнее? Выжигая свои мысли в интернет дневнике, я тем самым как-будто убираю их у себя из головы.

В жизни каждого человека огромную роль играет такое странное чувство, как любовь. Лично для меня, это самая великая вещь на свете, которая способна неимоверно сильно перевернуть жизнь человека, сделать его счастливым или наоборот. Влить смысл в его существование и ещё огромный список, состоящий из глаголов и прилагательных.
Как-то так в моей жизни получилось, что любовь очень долго обходила меня стороной, что несомненно оставило своё клеймо у меня в голове. В то время, как мои сверстники начинали первый раз целоваться с девочками, гулять и обниматься без особых задних мыслей, лет так в 15-16, меня постигали неудачи. Обычно я отправлялся во френдзону, мои ухаживания нечем не заканчивались. Не знаю откуда у меня пошла мысль и идея, что отношения любовного/симпатизирующего рода с человеком должны начинаться с товарищества, или ещё лучше с дружбы, чтобы узнать человечка поближе и проч. Звучит слишком серьёзно, особенно для подростка, но я ничего не мог с собой поделать. И так было до 17 лет.

В школе, в 10 классе нас соединили с параллельным классом и тем самым передо мной открылся широкий круг общения с малознакомыми мне людьми. Вообще, наш класс просто пестрел красивыми девушками, которые просто с каждым днём цвели и хорошели. А после такого их стало в 2 раза больше.
Но я уже принял роль "наблюдателя", и я ждал случая как в кино когда кто-то кого-то заденет плечом, вещи упадут, с извинениями будешь поднимать ну и тд. , как это бывает на экранах, так как я уже стал считать себя молодым человеком далеко не первого сорта. И этот момент настал, а точнее моя персона просто заинтересовала её.

Наш учитель по английскому языку очень любил проводить тематические праздники, в стиле "Дня Шекспира", на котором мы в актовом зале ставили сценки. Я участвовал во всём этом со 2-го класса, и мне нравилось, что люди обращали внимание на меня, пускай и не настоящего, а как на персонажа той или иной повести или рассказа. Наверное с тех пор я стал "Масочником". Но это как-нибудь потом.
Так вот, в 11 классе у нас снова была небольшая сценическая постановка. И вот после репетиции, вечером, в актовый зал пришла за подругой "Она".
Проходя мимо неё, она обратилась ко мне с необычным вопросом "Илья, а тебе действительно нравится та музыка, что ты слушаешь?", но это врятли дословно, но вопрос был просто неимоверно в точку и максимально возможный для того, чтобы приковать моё внимание, так как о музыке я могу говорить очень долго.
Как это бывало в комиксах Forever Alone, я тут же стал представлять, как мы назовём наших детей. Она была очень не дурна собой: мягкое и приятное лицо, которое светило умом, и от этого сияния уже можно было получить эстетическое удовольствие, потрясающая манера речи, похожей которой я невидел больше никогда, но очень надеюсь увидеть снова. Каждая часть тела была хороша, в общем, я был практически пленён.
Дальше наш разговор перешёл в "Вконтакт", где мы сидели и скидывали друг другу музыку, описывая свои впечатления. Она задавала огромное количество вопросов, а отвечала потрясающе развёрнуто, что каждое сообщение занимало больше экрана текста. Я с замиранием сердца смотрел на бегающую надпись "Собеседник набирает сообщение", и вчитывался в каждую строчку, чтобы найти тему для вопроса.
НО я опять же ничего не делал. Я боялся. Я не верил, что со мной это проиходит. Но тут в СКК проходил бесплатный концерт, на который она меня позвала вместе со своей подругой. Помню, она очень хотела услышать песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка" который в итоге не приехал. Она, толи играюче, толи серьёзно расстроилась, и с грустной улыбкой уткнулась мне головой в плечо, и я тогда первый раз её обнял.
Можно ли описать это словами? Я думаю невозможно. Даже сейчас, написав это, меня просто выворачивает наизнанку. Это было потрясающе, мило и по человечески тепло, голова перестала думать о концерте и вообще обо всём, весь мозг отдался этому моменту, маленькому и невзрачному, но моменту, который навсегда будет у меня в голове до конца жизни.

Это можно взять за отправную точку наших отношений. Мы ходили гулять, общались в школе, сидели в кафе. Началась переписка начинающих влюблённых, как в песне у Князя "С тобой мы, милая моя, целуемся, гуляем. Тебе я нравлюсь да и ты, не безразлична мне. В любовь играем, пустяки друг другу повторяем... Нам очень в жизни повезло...". Ночные смски, разговоры по телефону перед сном, что я засыпал с телефоном под ухом, что-то нашёптывая, и слыша её размеренное дыхание и невероятно приятные слова и фантазии.

Казалось бы, это идеал. Но я всё испортил.
Я отказывался верить, что я ей нравлюсь. Я никогда не буду даже пытаться намекнуть себе, что в зародыше моих негативных мыслей была виновата она. Когда я первый раз с ней поцеловался, она потянулась к сигарете, и сказала смотря в стену "Зря мы это с тобой". Несомненно, у этого человека были и свои тараканы и жизненные предпосылки, которые привели её к такому взгляду на жизнь, но кто я такой, чтобы открывать всю её подноготную. Я лишь вновь поцеловал её, и долго долго не отпускал от себя.
Подобные фразы иногда проскакивали, одна особенно мне запомнилась при моём признании в любви.
За это я себя и ненавижу. По факту всё было неимоверно хорошо, но мысли в голове зарождались, и вот я ссорюсь с ней, и хочу расстаться. Она вытягивает меня из этих мыслей к себе и у нас снова всё хорошо. Потом снова, снова, и снова...

Отношения, которые были просто сказкой обращённой в явь стали похожи на любовь психопата. Каждая сцена или серьёзный разговор накладывали свой отпечаток, и они стали повторятся слишком часто, особенно после "личных дел", за которые я был готов просто убить себя, и я не утрирую.
И вот, однажды я довёл её. После подобной ссоры, мне было сказано что сейчас ей молодой человек не нужен. Сразу же пошли извинения, и попытки уверить меня что я тут ни при чём, но я не дурак и знаю, что это лишь попытка сгладить мои впечатления. Она меня хорошо знала. Я попросил её разрубить этот узел, и мне стыдно за это, и я её ещё больше полюбил, что ей хватило сил и мужества на подобный поступок.
Я удалил её телефон, удалил страницу в "вк", стёр всё возможные пути для возврата. Так будет ей лучше. А на себя мне насрать.

Но она никуда не ушла. Через 2 недели будет 3 года, как мы с ней разбежались, а не проходит и дня, чтобы я о ней не подумал. Это уже выглядит как психоз, хотя и просто объясняется тем, что мои чувства были искренними, и замену им я к сожалению не нашёл.
Год назад я списывался с нею ( я был очень сильно пьян ), и мы даже встретились один раз. Она стала только лучше. Но диалог уже не так сильно клеился, и собственно переписка мертва год, что я и удалил её с глаз долой.

Но всё равно, мысли о ней. Если мне одиноко я вспоминаю всё, и первый поцелуй, и обнимашки на квартире, моменты близости, забавные и милые моменты. Она стабильно мне снится, и после этих снов я готов разбить стены кулаками. Как в песне 7Б "Помоги мне разлюбить тебя, иначе я сойду с ума..." вторая часть припева слишком грустна.

Пожалуйста, хватит. Останься в моей голове лишь в качестве самого светлого, что было у меня в жизни, и перестань переворачивать меня с ног на голову. Жить станет проще. Про возможность найти человека, который заменит её, я даже и перестал думать, так как я чувствую себя снова как "Наблюдатель в 11 классе". Я сижу и жду, когда на меня посмотрят и из жалости обнимут. Но тем самым они спасут человека.

Как-то так.

@темы: самокопание, своё