• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: своё (список заголовков)
19:09 

Она. Пожалуйста, останься здесь хотя-бы на половину. А не в моей голове.

Раз уж появилось настроение написать, я хочу высказаться сам себе на самую давящую тему, ибо это действительно помогает. Настроение самобичевание стало наступать гораздо реже, так как в чём смысл переливать из пустого в порожнее? Выжигая свои мысли в интернет дневнике, я тем самым как-будто убираю их у себя из головы.

В жизни каждого человека огромную роль играет такое странное чувство, как любовь. Лично для меня, это самая великая вещь на свете, которая способна неимоверно сильно перевернуть жизнь человека, сделать его счастливым или наоборот. Влить смысл в его существование и ещё огромный список, состоящий из глаголов и прилагательных.
Как-то так в моей жизни получилось, что любовь очень долго обходила меня стороной, что несомненно оставило своё клеймо у меня в голове. В то время, как мои сверстники начинали первый раз целоваться с девочками, гулять и обниматься без особых задних мыслей, лет так в 15-16, меня постигали неудачи. Обычно я отправлялся во френдзону, мои ухаживания нечем не заканчивались. Не знаю откуда у меня пошла мысль и идея, что отношения любовного/симпатизирующего рода с человеком должны начинаться с товарищества, или ещё лучше с дружбы, чтобы узнать человечка поближе и проч. Звучит слишком серьёзно, особенно для подростка, но я ничего не мог с собой поделать. И так было до 17 лет.

В школе, в 10 классе нас соединили с параллельным классом и тем самым передо мной открылся широкий круг общения с малознакомыми мне людьми. Вообще, наш класс просто пестрел красивыми девушками, которые просто с каждым днём цвели и хорошели. А после такого их стало в 2 раза больше.
Но я уже принял роль "наблюдателя", и я ждал случая как в кино когда кто-то кого-то заденет плечом, вещи упадут, с извинениями будешь поднимать ну и тд. , как это бывает на экранах, так как я уже стал считать себя молодым человеком далеко не первого сорта. И этот момент настал, а точнее моя персона просто заинтересовала её.

Наш учитель по английскому языку очень любил проводить тематические праздники, в стиле "Дня Шекспира", на котором мы в актовом зале ставили сценки. Я участвовал во всём этом со 2-го класса, и мне нравилось, что люди обращали внимание на меня, пускай и не настоящего, а как на персонажа той или иной повести или рассказа. Наверное с тех пор я стал "Масочником". Но это как-нибудь потом.
Так вот, в 11 классе у нас снова была небольшая сценическая постановка. И вот после репетиции, вечером, в актовый зал пришла за подругой "Она".
Проходя мимо неё, она обратилась ко мне с необычным вопросом "Илья, а тебе действительно нравится та музыка, что ты слушаешь?", но это врятли дословно, но вопрос был просто неимоверно в точку и максимально возможный для того, чтобы приковать моё внимание, так как о музыке я могу говорить очень долго.
Как это бывало в комиксах Forever Alone, я тут же стал представлять, как мы назовём наших детей. Она была очень не дурна собой: мягкое и приятное лицо, которое светило умом, и от этого сияния уже можно было получить эстетическое удовольствие, потрясающая манера речи, похожей которой я невидел больше никогда, но очень надеюсь увидеть снова. Каждая часть тела была хороша, в общем, я был практически пленён.
Дальше наш разговор перешёл в "Вконтакт", где мы сидели и скидывали друг другу музыку, описывая свои впечатления. Она задавала огромное количество вопросов, а отвечала потрясающе развёрнуто, что каждое сообщение занимало больше экрана текста. Я с замиранием сердца смотрел на бегающую надпись "Собеседник набирает сообщение", и вчитывался в каждую строчку, чтобы найти тему для вопроса.
НО я опять же ничего не делал. Я боялся. Я не верил, что со мной это проиходит. Но тут в СКК проходил бесплатный концерт, на который она меня позвала вместе со своей подругой. Помню, она очень хотела услышать песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка" который в итоге не приехал. Она, толи играюче, толи серьёзно расстроилась, и с грустной улыбкой уткнулась мне головой в плечо, и я тогда первый раз её обнял.
Можно ли описать это словами? Я думаю невозможно. Даже сейчас, написав это, меня просто выворачивает наизнанку. Это было потрясающе, мило и по человечески тепло, голова перестала думать о концерте и вообще обо всём, весь мозг отдался этому моменту, маленькому и невзрачному, но моменту, который навсегда будет у меня в голове до конца жизни.

Это можно взять за отправную точку наших отношений. Мы ходили гулять, общались в школе, сидели в кафе. Началась переписка начинающих влюблённых, как в песне у Князя "С тобой мы, милая моя, целуемся, гуляем. Тебе я нравлюсь да и ты, не безразлична мне. В любовь играем, пустяки друг другу повторяем... Нам очень в жизни повезло...". Ночные смски, разговоры по телефону перед сном, что я засыпал с телефоном под ухом, что-то нашёптывая, и слыша её размеренное дыхание и невероятно приятные слова и фантазии.

Казалось бы, это идеал. Но я всё испортил.
Я отказывался верить, что я ей нравлюсь. Я никогда не буду даже пытаться намекнуть себе, что в зародыше моих негативных мыслей была виновата она. Когда я первый раз с ней поцеловался, она потянулась к сигарете, и сказала смотря в стену "Зря мы это с тобой". Несомненно, у этого человека были и свои тараканы и жизненные предпосылки, которые привели её к такому взгляду на жизнь, но кто я такой, чтобы открывать всю её подноготную. Я лишь вновь поцеловал её, и долго долго не отпускал от себя.
Подобные фразы иногда проскакивали, одна особенно мне запомнилась при моём признании в любви.
За это я себя и ненавижу. По факту всё было неимоверно хорошо, но мысли в голове зарождались, и вот я ссорюсь с ней, и хочу расстаться. Она вытягивает меня из этих мыслей к себе и у нас снова всё хорошо. Потом снова, снова, и снова...

Отношения, которые были просто сказкой обращённой в явь стали похожи на любовь психопата. Каждая сцена или серьёзный разговор накладывали свой отпечаток, и они стали повторятся слишком часто, особенно после "личных дел", за которые я был готов просто убить себя, и я не утрирую.
И вот, однажды я довёл её. После подобной ссоры, мне было сказано что сейчас ей молодой человек не нужен. Сразу же пошли извинения, и попытки уверить меня что я тут ни при чём, но я не дурак и знаю, что это лишь попытка сгладить мои впечатления. Она меня хорошо знала. Я попросил её разрубить этот узел, и мне стыдно за это, и я её ещё больше полюбил, что ей хватило сил и мужества на подобный поступок.
Я удалил её телефон, удалил страницу в "вк", стёр всё возможные пути для возврата. Так будет ей лучше. А на себя мне насрать.

Но она никуда не ушла. Через 2 недели будет 3 года, как мы с ней разбежались, а не проходит и дня, чтобы я о ней не подумал. Это уже выглядит как психоз, хотя и просто объясняется тем, что мои чувства были искренними, и замену им я к сожалению не нашёл.
Год назад я списывался с нею ( я был очень сильно пьян ), и мы даже встретились один раз. Она стала только лучше. Но диалог уже не так сильно клеился, и собственно переписка мертва год, что я и удалил её с глаз долой.

Но всё равно, мысли о ней. Если мне одиноко я вспоминаю всё, и первый поцелуй, и обнимашки на квартире, моменты близости, забавные и милые моменты. Она стабильно мне снится, и после этих снов я готов разбить стены кулаками. Как в песне 7Б "Помоги мне разлюбить тебя, иначе я сойду с ума..." вторая часть припева слишком грустна.

Пожалуйста, хватит. Останься в моей голове лишь в качестве самого светлого, что было у меня в жизни, и перестань переворачивать меня с ног на голову. Жить станет проще. Про возможность найти человека, который заменит её, я даже и перестал думать, так как я чувствую себя снова как "Наблюдатель в 11 классе". Я сижу и жду, когда на меня посмотрят и из жалости обнимут. Но тем самым они спасут человека.

Как-то так.

@темы: самокопание, своё

16:01 

Поп-панк. Моё.

Любимый, старый добрый поп-панк.

Вообще, уйдя в далекие дебри прогрессива, математики, экспериментальных и пр. музыки, люблю иногда включить "парней, которые поют о солнечной жизни".

На самом деле моё знакомство с зарубежной сценой (до этого был лишь русский рок) начался именно с поп-панка. Ещё в начальной школе, мой тогдашний одноклассник Миша, узнав о моих вкусах, принёс мне диск Fall Out Boy "Take This to Your Grave". Это было в 2004 году. Не помню, откуда у него взялся данный экземпляр, но вспоминая этот момент, я чувствую настолько крутую ностальгию и грусть по тем временам что аж... Ну да ладно.
Стоит ли говорить, что диск я не отдавал ему пол года? Я думаю стоит. Диск плотно поселился в моём плеере, и на меня часто прикрикивал брат, что ему надоело его вытаскивать из него, чтобы послушать что-нибудь своё. И в то время я стал задумываться, над покупкой своего магнитофона. Я чуть-ли не умолял родителей, и вот, на день рождения мне купили маленький и ламповый магнитофон. Не помню марки, но играл он ОЧЕНЬ громко, а собственно что ещё нужно?

Так же, где-то в 2005 у нас появилась локальная сеть. Она была нужна отцу по работе, но мы с братом тут-же стали использовать её в своих целях. Был поставлен StrongDC++, и мы могли скачивать абсолютно любые вещи, которые люди выкладывали в общий доступ по локалке. И это можно назвать отправной точкой, с которой мои музыкальные границы стали расти с огромной скоростью. Каждый день - новый исполнитель. Я ходил в музыкальные магазины, записывал заинтересовавших меня исполнителей на листке, а дома уже искал их в сети. В поиске мне очень сильно помогал Миша, а Мише его брат. Приходя в школу он говорил мне "А ты слышал *НАЗВАНИЕБАНДЫ*?", и на следующий день я говорил ему о своих впечатлениях.

Конечно, на моём жестком диске сразу же появились все работы Fall Out Boy. Опять же мы с Мишей представляли, что когда мы вырастем мы создадим свою группу (Это был наш план "Б" на жизнь), и я говорил что я буду как Патрик Стамп, а он будет Питом, и мы будем играть такую-же отличную, зажигательную и энергичную музыку.
FOB было за что любить. Чистый вокал Патрика заставлял ему верить, было слышно старание и исключительное желание петь и передать эмоцию, а его подрагивание связок... Возможно это всё и ностальгия, но чёрт, я такое ни на что не променяю. А инструментальная составляющая тоже была под стать голосу: качественные рифы, отличный ритм, эксперменты в звучании, добавление рояля или ещё какие выкрутасы ну просто вызывали мурашки. Несколько альбомов я выучил наизусть в то время (Иногда прогуливая школу по 5-6 часов, я обязательно прослушивал парочку).
А потом они взяли перерыв... Патрик пошёл в сольную карьеру, которая мне моментами доставляла, так как я слышал любимый голос, но он превратился в типичного поп-запевалу. Молодой, красивый, похудевший, одинокий. Была видна таргетгруппа и целевая аудитория, на которую он стал работать (И раньше то FOB были не очень для АЛЬФАСАМЦОВ, но всё же). Парочку работ я и сейчас люблю переслушать. А как я был доволен, узнав что они снова собрались и скоро начнут творить. И вот, выходит первый сингл и я выключаю его на первой минуте. Наверное это было одно из моих самых сильных разочарований в музыке, да и вообще в жизни. "Что это такое? Что за непонятные запилы? Где энергия? Драйв? ЧТО-НИБУДЬ".
И ясен-красен следующий альбом я уже принимал в штыки. Пробежавшись по трекам, и не услышав ничего старого, и отвратительное новое я поставил крест на новых FOB. Хотя кто знает, вдруг следующая работа заставит меня передумать, но это врятли. Но "Падать Из Мальчик" я буду любить всегда, особенно творчество до 2009 года.

Естественно я искал что-нибудь похожее по духу и стилю. И поиски были более чем успешные.
Я нашёл A Day to Remember. К сожалению я не запомнил тот день, но я запомнил их навсегда. Конечно, они играют с большей примесью изикора, или вообще ПХК, но для меня это больше поп-панк. Если следить за творчеством ADTR, то с самого первого альбома идёт просто неимоверный прогресс. Если раньше был чуть-ли не хардкор, но по мере выхода новых альбомов чувствовалось выравнивание стиля, калибровка звучания, переход к более чистым рифам, качественным ритмам и конечно-же драйву и энергии, когда тебе хотелось крутить головой и бить что-нибудь рядомстоящее. Все альбомы любимы, а услышав последний я даю им наперёд просто огромный кредит доверия, ибо умеют и могут.

Ну и куда в поп-панке без Blink 182. Пускай сейчас немного странно слышать о проблемах подростков от 40 летних мужиков, но эй, они всё равно круты. Тут тебе и скейт-панк, и эксперименты, и альтернативные примеси. Невероятно успешны и есть за что, так как чуть-ли не отцы и не первопроходцы. Уважаю, и люблю иногда включить в свой трэклист.

Как это обычно бывает, когда одна группа начинает зарабатывать деньги и обретать популярность, появление огромной волны подражателей не за горами. И поп-панк, с моей точки зрения, не то чтобы загубила популярность, а именно то, что он быстро приелся. Хотя может это именно со мной так, ибо трудно держать позитивный настрой при прослушивании, что для такой музыки просто необходимость чтобы проникнуться ей полностью. Но и сейчас иногда выходят очень качественные вещи, либо в стиле старой школы, или наоборот с толикой новых приёмов и видений жанра.

Для себя отметил бы ещё отличный состав из Канады Sum41, которые очень качественно заходили в мои наушники, когда я фармил Баала в Diablo 2 :).

Что-бы не забыть исполнителей: Yellowcard, Lostprophets, AFI, Descendents, Falling In Reverse, Good Charlotte, Green Day, Die Ärzte, The Offspring, Guttermouth, Taking Back Sunday, All Time Low, Paramore, Simple Plan, Four Year Strong, Tonight Alive, Vanilla Sky.

@темы: моя история музыки, музыка, своё

22:19 

Михаил Горшенёв. "Король И Шут"

Год назад (+6 дней), 19 июля 2014 года я понял, что чувствуют люди когда слышат о смерти их любимого исполнителя или творческой личности.
Помню открыл новостную ленту, и откровенно ужаснулся от новости, что впилась мне в глаза. В голове тишина, и вслух лишь вопрос "Как?" (пускай ответ и очевиден на ясный ум).
Об этом узнали и говорили почти все, каждая музыкальная страница в ВК, любой новостной ресурс подтверждал, что Михаил Горшенев умер.
Мне позвонил брат, спросив "Знаешь?". Услышав моё "да", мы с ним помолчали, потом нахлынула ностальгия и горечь, что мы так и не сходили на КиШа вместе.

Казалось бы, что тут такого? Посредственная (с точки зрения развития "мировой" метал и рок сцены) группа, с ещё более странной фан-базой, со специфичным звучанием, глупыми сказками, да и вообще панкуши.

Для меня "Король И Шут" во многом является той самой группой, что построила и взрастила мой музыкальный вкус. Тот самый отправной пункт, который определил меня во многом как человека, личность и образовав новый и огромный круг интереса. А датируется этот пункт далёким 1999 годом, когда мне в руки попал плеер брата с кассетой КиШа "Король И Шут" (Это не тавтология, просто альбом одноимённый). Нажав на кнопку "play", я был самым откровенным образом поражён: быстрые гитары? суровые ударные? мужицкий русский голос, который рассказывает мне "музыкальную сказку"?
Для малого ума это было ну просто нечто (Я тогда жил в деревне, и музыка ограничивалась концертами по "Первому каналу", и "Ретро фм")
Я выучил этот альбом наизусть, я старался забирать плеер брата и слушать его снова и снова, а как только плеер отбирали, я напевал его себе под нос.
Брат, узнав это, дал послушать мне их первую работу, и с ней произошло то-же самое. (А ведь мне было 6 лет (!))

Я слушал КиШа когда я научился ездить на двухколёсном велосипеде, я слушал его после своего первого дня в школе, я слушал их когда играл в Сегу. Я каждый месяц забегал в маленький музыкальный магазинчик на углу улицы, в надежде увидеть новый альбом, и словами было невозможно передать, что я чувствовал видя новый диск на прилавке. Купив диск на выпрошенные деньги, я прибегал домой, и уходил в нирвану на часы, пока я не заслушивался. Я слышал "Горшка" и "Князя", ударные "Поручика", гитары "Балу" и "Ренегата", скрипку Маши, которые из раза в раз рассказывали мне истории про троллей и гоблинов, ужасных людей, любовь и много всего. В каждой песне был свой особенный смысл и история, воображение просто не замолкало и рисовало с каждым разом всё более красочные картинки, а уши замечали новые музыкальные приёмы.
В каждом альбоме чувствовался шаг вперёд, группа развивалась, музыка становилась более качественной, а жанровая принадлежность всегда металась из стороны в сторону, в попытке найти себя. А с последней работы, зонг оперы ТОД я буду вечно под впечатлением, тем более если провести некую параллель на Михаила, что альбом стал пророческим (Но это такое...).

Я слышал много критики в их сторону: "Тупо, некачественно, бездарно, калька с Misfits" (Хотя последние люди ассоциировались у меня в дальнейшем с идиотами) и много чего ещё нелестного. Но даже если убрать всю вкусовщину и субъективщину, нужно трезво понимать, что КиШ дали просто неимоверное развитие рока в нашей стране. Люди поняли, что у такого вида музыки есть свой слушатель, причём немалый, на который можно работать и творить. И пускай многие считают, что эти фанаты это тупое быдло и панкота, которая устраивает драки и публичную пьянку даже на похоронах своего идола (Как бы мерзко это не было признавать, но было и такое), но подавляющее большинство адекватных фанатов гораздо более приятные люди.

И вот, спустя год, 19 числа была тишина. Небольшой пост на бывшей официальной страничке, маленькие комментарии и слова памяти от бывших коллег. И даже грустно стало на душе, что такие вещи постепенно людьми забываются.

Я буду и дальше переслушивать их альбомы, я буду следить за творчеством Андрея Князева в его сольном проекте (Пускай и последний диск был ужасен), плыть вместе с "Северным Флотом" Якова, который решил продолжить творчество без Михаила. Но в моём сердце навсегда будет тот, старый и дорогой Король И "беззубый" Шут.

@темы: своё, музыка, моя история музыки

23:00 

Немного нытья. Или много.

Очень много повторений и бессвязных предложений, возможны противоречия самому-себе.

Вообще дневник это очень приятная штука. Те, кто читал Гарри Поттера, ну или смотрел фильмы помнит некую чашку, в которую Северус складывал "свои" мысли, в попытке спрятать свои думы (Ну это насколько я помню, ибо давно это было). Вот и дневник эта некая ёмкость, в которую я выливаю (по крайней мере буду) годами во мне копившееся, а затем я даже не вижу смысла переливать из пустого в порожнее, так как мои мысли уже записаны.

А мыслей много. Иногда мне кажется, что я был бы гораздо более счастлив, будь я более туп и глуп (Хотя куда больше). Жил бы и особо не парился, не разбирал бы себя по полочкам, не имел бы вкусов нигде и ни в чём, ни в чём бы не разбирался и даже не стремился к такому.
Мне очень часто говорили, мол нужно быть "Проще", относится ко всему мягче и прочее, не принимать близко к сердцу. С таких советов мне хотелось откровенно смеяться, ибо для меня это было бесполезно. Иногда поток мыслей откровенно мешал сосредоточится, или вообще уснуть. А о чём я думал? О себе, жизни, межличностных отношениях, планах и мечтах, упущенных возможностях, целях, музыке, кино, литературе, о людях в целом и ещё куча всякого, что крутится в голове подростков. Но самое главное это то, какие человек сделает выводы для себя, после обдумывания всего этого.

К моему большому сожалению, у меня есть плохая черта: оценивать себя по жизненным фактам и наблюдениям. Я не обладаю большим самолюбием и самомнением, а подчас вообще откровенно ненавижу себя и всё, что меня описывает как личность. К примеру я никогда не пользовался успехом у противоположного пола, самой малой толики внимания я не удосуживался до достаточно большого возраста, хотя сам старался принимать хоть какие-то попытки что-то изменить, но попадал в "френдзоны", или откровенные отказы. И я делал выводы не выгодные для себя, что я некрасив, глуп, неинтересен и вообще какой-то козёл отпущения. А мнение своё поменять я не мог, так как с чего это вдруг мне его менять? В итоге на выходе я получил одну из самых низких самооценок, которую только можно представить.

Тогда я подумал, что надо пытаться поднять себя в своих глазах. Я стал много читать, интересоваться музыкой (Сугубо "тяжёлой" сценой, но всё же), стал смотреть фильмы и прочее, чтобы как можно больше расширить свой кругозор. А потом меня как громом ударил один вопрос: а зачем я всё это делаю? Чем мне это поможет? Кому это интересно, кроме меня? Оказалось, что вообще никому.

К примеру когда я прочитал "Доктора Живаго" меня просто переполняли эмоции, мне нужно было высказаться хоть кому-нибудь. Но увы, люди даже не понимали о чём я говорю. Тоже самое например насчёт новых альбомов групп, когда вышел "Common Courtesy" такого мощного коллектива как "A Day to Remember"я просто "орал", для меня это был тот самый глоток воздуха, который оживил для меня поп-панк и ПХК как жанр, но кто разделит мои эмоции? Наушники? Плеер? Не думаю. А зачем тогда эти вещи, что будоражат тебя, но и из-за которых ты ещё больше становится отречённым и одиноким.

Хотя казалось бы, делай и занимайся чем хочешь, лишь бы тебе нравилось. Как же я завидую тем людям, которым хватает "эгоизма" (В хорошем смысле этого слова, если так можно, хотя лучше назвать это силой характера и воли), чтобы не обращать внимания на общественную мораль и быть самодостаточной персоной.

Ну или ещё фраза, которая звучала в мою сторону "Захочешь - сделаешь, не захочешь - найдёшь причину". Конечно, всё выше перечисленное можно считать за те самые причины, НО: я хотел и делал , просто мне чего-то не хватало. Не хватало отдачи с другой стороны. Я проявляю знаки внимания - иди "в задницу", я стараюсь быть интересным - иди "в задницу".

В итоге моя жизнь превратилась в абсолютно дебильную "задачу". Я учусь не потому, что мне нравится, а потому что НАДО. Я работаю не потому что я хочу, а потому что НАДО. Я как машина, которая просто идёт и делает.
Я пишу это не к тому, что "Зачем учится то ёпта, да и работать, лучше в падик и на турничики хе-хе", ни в коем случае. Просто я не знаю, зачем я это делаю?

Поэтому мне нужен человек, для которого я бы хотел что-то делать. Этот человек стал бы для меня стимулом жить, как бы пафосно и мерзко-возвышенно это не звучало. Для которого ты готов мир перевернуть, стремится быть лучшим, следить за собой. Вся жизнь бы обрела совсем другие краски. Работать не для того, чтобы получать деньги и не умереть с голоду, а чтобы радовать и жить в достатке с любимой. Учится не потому, что так сказал "отец", а потому что ты хочешь достойно выглядеть в глазах людей, или устроиться на хорошую работу (Знаю, бывает по другому, но я чисто про себя).

В итоге да, краеугольный камень всех "Бед" это отсутствие девушки. И тут Фрейд со своим либидо перевернулся в гробу.
Но что поделать, если это действительно так очевидно.

И тут такая мысль, так "Найди!". Ха-ха! Всегда считал, что искать такое как минимум странно, так как у большинства людей такие вещи выходят из чего-то поменьше, обычного общения, случайных встреч, товарищеских отношений и тд. Но я искал и пытался заводить знакомства. На кружке, на который я ходил, постоянное нахождение на улице, работа связанная с социальным контактом, посещение выставок или концертов, но НИЧЕГО. Ничегошеньки.

И в итоге я смирился. Мне стало наплевать (в большинстве своём), любые позывы симпатии я прижигаю, давлю и выдёргиваю корни. Вижу симпатичную девушку, и меня захлёстывает ненависть, но не к ней, а к себе. Отсюда я закрываюсь. Я грублю, поступаю как козёл с товарищами, чтобы люди обижались на меня, чтобы они даже не стремились со мной общаться. Так как я им не интересен и не нужен. Лучше так, чем они сами во мне разочаруются. Либо просто держу людей на вытянутой руке.

Вроде всё, больше ничего в голове не вьётся.
И правда много нытья. И всё не по делу. Идиот.

@настроение: Грусть

@темы: своё, самокопание, мысли, идиотизм

Душевная восьмиструнка

главная