Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: своё. (список заголовков)
23:29 

Не по человечески.

Что-то месяц выдаётся ну просто "потрясающим". Если открыть в словаре страничку со словом "деградация" то можно будет найти мой нынешний участок жизни. Рутина, мать её. Причём ладно, если бы её разбавляла другая сторона жизни, так нет. Приходя домой, я как-будто отключаюсь, никто ничего не пишет, музыка идёт через силу, играть на ПК вообще не во что (судя по всему наступило это время, когда игрульки уже не забавляют). Книгу уже третью неделю в руки взять не могу, не то что вышивку.
А почему, собственно, деградация? А то что я откровенно тупею и черствею, и мне становиться неловко от мысли, что в таком темпе может протянуться если не вся жизнь, то ближайший год точно. У каждого человека есть радости или вещи, которые держат его на плаву. А у меня этот "плот" из радостей ушёл на дно, его заменило пиво или водка. После работы выпиваешь баночку, и голову немного отпускает, не так давит на черепную коробку отсутствие чего-либо человеческого. Что с одной стороны дико плохо, а с другой стороны "А что делать?".

А хотел же летом по музеям, в зал походить, отдохнуть, съездить к родным в Череповец, но хер мне как обычно. Иди-ка поработай у отца в фирме, потом на даче батрачь, затерай кафель/крась потолок в бане/разбирай дворовую дорожку, тут видите-ли неровно/заделай щели в стенах бани, а то дует. И всё в этом стиле. Да и с нормальной работой я обломался.

Круг общения сузился до отец/мать и мой прораб, да и однокурсник с другом в скайпе пару раз в неделю, и заметил, что разучился говорить. Использую не те окончания в словах, не правильно строю предложения, в любом диалоге сразу начинаю улыбаться или посмеиваться (Сигнал, что мозг и нервы слишком трудятся). В общественном транспорте краснею (!) и дичайшим образом потею, хотя в питере сейчас достаточно прохладно и дождь. И так был достаточно асоциальной особой, а теперь что-то вообще через край льётся.
Мерзко от самого себя.

А что ближайшие товарищи? Кто на отдыхе с девушкой, или просто за границу поехал. Или другой "кайфует" катаясь по городу на роликах с девицами, отдыхая и не парясь. А посмотришь на фотографии некоторых, так чувствуешь себя самым завистливым человеком на свете, ибо все такие радостные, весёлые, улыбка до ушей, а сам смеялся последний раз в конце сессии. (В этих двух фразах оговорочка по Фрейду. Как же нужна д... А блять, не важно. Переливание из пустого в порожние. Зато опять на "её" страничку заходим каждый день, да? Козлина). А я как мудак. Почему я так не могу? Потому что <--- там написано.

В общем как-то совсем не по человечески всё.

Надо взять выходные на выходные, как бы это не звучало. Сходить в библиотеку, послушать музыку, пообщаться с народом, сделать хоть что-то. Иначе я не знаю...

И да, я повторяюсь, по той простой причине, что этот настрой меня не покидает.

@темы: самокопание, своё.

23:12 

Моё.

О Господи, как же меня достало это чувство по вечерам, когда тебе настолько тошно и плохо, что даже говорить не хочется.

Описать это эмоцию немного трудно, это что-то давящее, вызывающее дискомфорт, и ничего от него не спасает, ни хорошая книжка в руках, ни "катка" в доту с товарищами, ни музыка или кино. В одночасье становится очень грустно от понимания, что я, по сути, очень одинок. Хороших друзей у меня нету, как и личной жизни. Людей, которые разделяют мои взгляды и вкусы можно пересчитать по пальцам одной руки неумелого фрезеровщика.
Чаще всего такое бывает, когда мне хочется поделится жизненным впечатлением, но упираюсь в стену непонимания или шуток в свою сторону.
Отсюда вытекает то, что я ненавижу все свои увлечения и предпочтения в тех или иных сферах человеческой жизни. Хотя наверное я принимаю это всё слишком близко к сердцу, но блин, принимаю и ничего не могу с собой поделать.

Как же хочется просто сесть с человеком, хорошим другом, или любимой, общаться и говорить не "отыгрывая", искренне и ничего не тая. Услышать от друга похвалу или наставление, или стать любимым кому-нибудь, кроме своих родных. Ощутить себя нужным, хотя-бы на чуть-чуть, и понять, что в жизни то всё не так плохо, есть для кого стараться быть лучшим, саморазвиваться и стремится к чему-то, будь то карьерный рост или счастливая и крепкая семья...

Но увы, который год к ряду, из неделю в неделю, изо дня в день одно и тоже. Когда утренние и дневные заботы отходят на второй план, а маленькая стрелка часов показывает, что солнце скоро поплывёт к горизонту, приходит оно:

Достающее, давящее, тошное и плохое.

@настроение: Мерзкое

@темы: мысли в голове, своё.

Душевная восьмиструнка

главная