Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
19:09 

Она. Пожалуйста, останься здесь хотя-бы на половину. А не в моей голове.

Раз уж появилось настроение написать, я хочу высказаться сам себе на самую давящую тему, ибо это действительно помогает. Настроение самобичевание стало наступать гораздо реже, так как в чём смысл переливать из пустого в порожнее? Выжигая свои мысли в интернет дневнике, я тем самым как-будто убираю их у себя из головы.

В жизни каждого человека огромную роль играет такое странное чувство, как любовь. Лично для меня, это самая великая вещь на свете, которая способна неимоверно сильно перевернуть жизнь человека, сделать его счастливым или наоборот. Влить смысл в его существование и ещё огромный список, состоящий из глаголов и прилагательных.
Как-то так в моей жизни получилось, что любовь очень долго обходила меня стороной, что несомненно оставило своё клеймо у меня в голове. В то время, как мои сверстники начинали первый раз целоваться с девочками, гулять и обниматься без особых задних мыслей, лет так в 15-16, меня постигали неудачи. Обычно я отправлялся во френдзону, мои ухаживания нечем не заканчивались. Не знаю откуда у меня пошла мысль и идея, что отношения любовного/симпатизирующего рода с человеком должны начинаться с товарищества, или ещё лучше с дружбы, чтобы узнать человечка поближе и проч. Звучит слишком серьёзно, особенно для подростка, но я ничего не мог с собой поделать. И так было до 17 лет.

В школе, в 10 классе нас соединили с параллельным классом и тем самым передо мной открылся широкий круг общения с малознакомыми мне людьми. Вообще, наш класс просто пестрел красивыми девушками, которые просто с каждым днём цвели и хорошели. А после такого их стало в 2 раза больше.
Но я уже принял роль "наблюдателя", и я ждал случая как в кино когда кто-то кого-то заденет плечом, вещи упадут, с извинениями будешь поднимать ну и тд. , как это бывает на экранах, так как я уже стал считать себя молодым человеком далеко не первого сорта. И этот момент настал, а точнее моя персона просто заинтересовала её.

Наш учитель по английскому языку очень любил проводить тематические праздники, в стиле "Дня Шекспира", на котором мы в актовом зале ставили сценки. Я участвовал во всём этом со 2-го класса, и мне нравилось, что люди обращали внимание на меня, пускай и не настоящего, а как на персонажа той или иной повести или рассказа. Наверное с тех пор я стал "Масочником". Но это как-нибудь потом.
Так вот, в 11 классе у нас снова была небольшая сценическая постановка. И вот после репетиции, вечером, в актовый зал пришла за подругой "Она".
Проходя мимо неё, она обратилась ко мне с необычным вопросом "Илья, а тебе действительно нравится та музыка, что ты слушаешь?", но это врятли дословно, но вопрос был просто неимоверно в точку и максимально возможный для того, чтобы приковать моё внимание, так как о музыке я могу говорить очень долго.
Как это бывало в комиксах Forever Alone, я тут же стал представлять, как мы назовём наших детей. Она была очень не дурна собой: мягкое и приятное лицо, которое светило умом, и от этого сияния уже можно было получить эстетическое удовольствие, потрясающая манера речи, похожей которой я невидел больше никогда, но очень надеюсь увидеть снова. Каждая часть тела была хороша, в общем, я был практически пленён.
Дальше наш разговор перешёл в "Вконтакт", где мы сидели и скидывали друг другу музыку, описывая свои впечатления. Она задавала огромное количество вопросов, а отвечала потрясающе развёрнуто, что каждое сообщение занимало больше экрана текста. Я с замиранием сердца смотрел на бегающую надпись "Собеседник набирает сообщение", и вчитывался в каждую строчку, чтобы найти тему для вопроса.
НО я опять же ничего не делал. Я боялся. Я не верил, что со мной это проиходит. Но тут в СКК проходил бесплатный концерт, на который она меня позвала вместе со своей подругой. Помню, она очень хотела услышать песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка" который в итоге не приехал. Она, толи играюче, толи серьёзно расстроилась, и с грустной улыбкой уткнулась мне головой в плечо, и я тогда первый раз её обнял.
Можно ли описать это словами? Я думаю невозможно. Даже сейчас, написав это, меня просто выворачивает наизнанку. Это было потрясающе, мило и по человечески тепло, голова перестала думать о концерте и вообще обо всём, весь мозг отдался этому моменту, маленькому и невзрачному, но моменту, который навсегда будет у меня в голове до конца жизни.

Это можно взять за отправную точку наших отношений. Мы ходили гулять, общались в школе, сидели в кафе. Началась переписка начинающих влюблённых, как в песне у Князя "С тобой мы, милая моя, целуемся, гуляем. Тебе я нравлюсь да и ты, не безразлична мне. В любовь играем, пустяки друг другу повторяем... Нам очень в жизни повезло...". Ночные смски, разговоры по телефону перед сном, что я засыпал с телефоном под ухом, что-то нашёптывая, и слыша её размеренное дыхание и невероятно приятные слова и фантазии.

Казалось бы, это идеал. Но я всё испортил.
Я отказывался верить, что я ей нравлюсь. Я никогда не буду даже пытаться намекнуть себе, что в зародыше моих негативных мыслей была виновата она. Когда я первый раз с ней поцеловался, она потянулась к сигарете, и сказала смотря в стену "Зря мы это с тобой". Несомненно, у этого человека были и свои тараканы и жизненные предпосылки, которые привели её к такому взгляду на жизнь, но кто я такой, чтобы открывать всю её подноготную. Я лишь вновь поцеловал её, и долго долго не отпускал от себя.
Подобные фразы иногда проскакивали, одна особенно мне запомнилась при моём признании в любви.
За это я себя и ненавижу. По факту всё было неимоверно хорошо, но мысли в голове зарождались, и вот я ссорюсь с ней, и хочу расстаться. Она вытягивает меня из этих мыслей к себе и у нас снова всё хорошо. Потом снова, снова, и снова...

Отношения, которые были просто сказкой обращённой в явь стали похожи на любовь психопата. Каждая сцена или серьёзный разговор накладывали свой отпечаток, и они стали повторятся слишком часто, особенно после "личных дел", за которые я был готов просто убить себя, и я не утрирую.
И вот, однажды я довёл её. После подобной ссоры, мне было сказано что сейчас ей молодой человек не нужен. Сразу же пошли извинения, и попытки уверить меня что я тут ни при чём, но я не дурак и знаю, что это лишь попытка сгладить мои впечатления. Она меня хорошо знала. Я попросил её разрубить этот узел, и мне стыдно за это, и я её ещё больше полюбил, что ей хватило сил и мужества на подобный поступок.
Я удалил её телефон, удалил страницу в "вк", стёр всё возможные пути для возврата. Так будет ей лучше. А на себя мне насрать.

Но она никуда не ушла. Через 2 недели будет 3 года, как мы с ней разбежались, а не проходит и дня, чтобы я о ней не подумал. Это уже выглядит как психоз, хотя и просто объясняется тем, что мои чувства были искренними, и замену им я к сожалению не нашёл.
Год назад я списывался с нею ( я был очень сильно пьян ), и мы даже встретились один раз. Она стала только лучше. Но диалог уже не так сильно клеился, и собственно переписка мертва год, что я и удалил её с глаз долой.

Но всё равно, мысли о ней. Если мне одиноко я вспоминаю всё, и первый поцелуй, и обнимашки на квартире, моменты близости, забавные и милые моменты. Она стабильно мне снится, и после этих снов я готов разбить стены кулаками. Как в песне 7Б "Помоги мне разлюбить тебя, иначе я сойду с ума..." вторая часть припева слишком грустна.

Пожалуйста, хватит. Останься в моей голове лишь в качестве самого светлого, что было у меня в жизни, и перестань переворачивать меня с ног на голову. Жить станет проще. Про возможность найти человека, который заменит её, я даже и перестал думать, так как я чувствую себя снова как "Наблюдатель в 11 классе". Я сижу и жду, когда на меня посмотрят и из жалости обнимут. Но тем самым они спасут человека.

Как-то так.

@темы: самокопание, своё

23:29 

Не по человечески.

Что-то месяц выдаётся ну просто "потрясающим". Если открыть в словаре страничку со словом "деградация" то можно будет найти мой нынешний участок жизни. Рутина, мать её. Причём ладно, если бы её разбавляла другая сторона жизни, так нет. Приходя домой, я как-будто отключаюсь, никто ничего не пишет, музыка идёт через силу, играть на ПК вообще не во что (судя по всему наступило это время, когда игрульки уже не забавляют). Книгу уже третью неделю в руки взять не могу, не то что вышивку.
А почему, собственно, деградация? А то что я откровенно тупею и черствею, и мне становиться неловко от мысли, что в таком темпе может протянуться если не вся жизнь, то ближайший год точно. У каждого человека есть радости или вещи, которые держат его на плаву. А у меня этот "плот" из радостей ушёл на дно, его заменило пиво или водка. После работы выпиваешь баночку, и голову немного отпускает, не так давит на черепную коробку отсутствие чего-либо человеческого. Что с одной стороны дико плохо, а с другой стороны "А что делать?".

А хотел же летом по музеям, в зал походить, отдохнуть, съездить к родным в Череповец, но хер мне как обычно. Иди-ка поработай у отца в фирме, потом на даче батрачь, затерай кафель/крась потолок в бане/разбирай дворовую дорожку, тут видите-ли неровно/заделай щели в стенах бани, а то дует. И всё в этом стиле. Да и с нормальной работой я обломался.

Круг общения сузился до отец/мать и мой прораб, да и однокурсник с другом в скайпе пару раз в неделю, и заметил, что разучился говорить. Использую не те окончания в словах, не правильно строю предложения, в любом диалоге сразу начинаю улыбаться или посмеиваться (Сигнал, что мозг и нервы слишком трудятся). В общественном транспорте краснею (!) и дичайшим образом потею, хотя в питере сейчас достаточно прохладно и дождь. И так был достаточно асоциальной особой, а теперь что-то вообще через край льётся.
Мерзко от самого себя.

А что ближайшие товарищи? Кто на отдыхе с девушкой, или просто за границу поехал. Или другой "кайфует" катаясь по городу на роликах с девицами, отдыхая и не парясь. А посмотришь на фотографии некоторых, так чувствуешь себя самым завистливым человеком на свете, ибо все такие радостные, весёлые, улыбка до ушей, а сам смеялся последний раз в конце сессии. (В этих двух фразах оговорочка по Фрейду. Как же нужна д... А блять, не важно. Переливание из пустого в порожние. Зато опять на "её" страничку заходим каждый день, да? Козлина). А я как мудак. Почему я так не могу? Потому что <--- там написано.

В общем как-то совсем не по человечески всё.

Надо взять выходные на выходные, как бы это не звучало. Сходить в библиотеку, послушать музыку, пообщаться с народом, сделать хоть что-то. Иначе я не знаю...

И да, я повторяюсь, по той простой причине, что этот настрой меня не покидает.

@темы: самокопание, своё.

23:00 

Немного нытья. Или много.

Очень много повторений и бессвязных предложений, возможны противоречия самому-себе.

Вообще дневник это очень приятная штука. Те, кто читал Гарри Поттера, ну или смотрел фильмы помнит некую чашку, в которую Северус складывал "свои" мысли, в попытке спрятать свои думы (Ну это насколько я помню, ибо давно это было). Вот и дневник эта некая ёмкость, в которую я выливаю (по крайней мере буду) годами во мне копившееся, а затем я даже не вижу смысла переливать из пустого в порожнее, так как мои мысли уже записаны.

А мыслей много. Иногда мне кажется, что я был бы гораздо более счастлив, будь я более туп и глуп (Хотя куда больше). Жил бы и особо не парился, не разбирал бы себя по полочкам, не имел бы вкусов нигде и ни в чём, ни в чём бы не разбирался и даже не стремился к такому.
Мне очень часто говорили, мол нужно быть "Проще", относится ко всему мягче и прочее, не принимать близко к сердцу. С таких советов мне хотелось откровенно смеяться, ибо для меня это было бесполезно. Иногда поток мыслей откровенно мешал сосредоточится, или вообще уснуть. А о чём я думал? О себе, жизни, межличностных отношениях, планах и мечтах, упущенных возможностях, целях, музыке, кино, литературе, о людях в целом и ещё куча всякого, что крутится в голове подростков. Но самое главное это то, какие человек сделает выводы для себя, после обдумывания всего этого.

К моему большому сожалению, у меня есть плохая черта: оценивать себя по жизненным фактам и наблюдениям. Я не обладаю большим самолюбием и самомнением, а подчас вообще откровенно ненавижу себя и всё, что меня описывает как личность. К примеру я никогда не пользовался успехом у противоположного пола, самой малой толики внимания я не удосуживался до достаточно большого возраста, хотя сам старался принимать хоть какие-то попытки что-то изменить, но попадал в "френдзоны", или откровенные отказы. И я делал выводы не выгодные для себя, что я некрасив, глуп, неинтересен и вообще какой-то козёл отпущения. А мнение своё поменять я не мог, так как с чего это вдруг мне его менять? В итоге на выходе я получил одну из самых низких самооценок, которую только можно представить.

Тогда я подумал, что надо пытаться поднять себя в своих глазах. Я стал много читать, интересоваться музыкой (Сугубо "тяжёлой" сценой, но всё же), стал смотреть фильмы и прочее, чтобы как можно больше расширить свой кругозор. А потом меня как громом ударил один вопрос: а зачем я всё это делаю? Чем мне это поможет? Кому это интересно, кроме меня? Оказалось, что вообще никому.

К примеру когда я прочитал "Доктора Живаго" меня просто переполняли эмоции, мне нужно было высказаться хоть кому-нибудь. Но увы, люди даже не понимали о чём я говорю. Тоже самое например насчёт новых альбомов групп, когда вышел "Common Courtesy" такого мощного коллектива как "A Day to Remember"я просто "орал", для меня это был тот самый глоток воздуха, который оживил для меня поп-панк и ПХК как жанр, но кто разделит мои эмоции? Наушники? Плеер? Не думаю. А зачем тогда эти вещи, что будоражат тебя, но и из-за которых ты ещё больше становится отречённым и одиноким.

Хотя казалось бы, делай и занимайся чем хочешь, лишь бы тебе нравилось. Как же я завидую тем людям, которым хватает "эгоизма" (В хорошем смысле этого слова, если так можно, хотя лучше назвать это силой характера и воли), чтобы не обращать внимания на общественную мораль и быть самодостаточной персоной.

Ну или ещё фраза, которая звучала в мою сторону "Захочешь - сделаешь, не захочешь - найдёшь причину". Конечно, всё выше перечисленное можно считать за те самые причины, НО: я хотел и делал , просто мне чего-то не хватало. Не хватало отдачи с другой стороны. Я проявляю знаки внимания - иди "в задницу", я стараюсь быть интересным - иди "в задницу".

В итоге моя жизнь превратилась в абсолютно дебильную "задачу". Я учусь не потому, что мне нравится, а потому что НАДО. Я работаю не потому что я хочу, а потому что НАДО. Я как машина, которая просто идёт и делает.
Я пишу это не к тому, что "Зачем учится то ёпта, да и работать, лучше в падик и на турничики хе-хе", ни в коем случае. Просто я не знаю, зачем я это делаю?

Поэтому мне нужен человек, для которого я бы хотел что-то делать. Этот человек стал бы для меня стимулом жить, как бы пафосно и мерзко-возвышенно это не звучало. Для которого ты готов мир перевернуть, стремится быть лучшим, следить за собой. Вся жизнь бы обрела совсем другие краски. Работать не для того, чтобы получать деньги и не умереть с голоду, а чтобы радовать и жить в достатке с любимой. Учится не потому, что так сказал "отец", а потому что ты хочешь достойно выглядеть в глазах людей, или устроиться на хорошую работу (Знаю, бывает по другому, но я чисто про себя).

В итоге да, краеугольный камень всех "Бед" это отсутствие девушки. И тут Фрейд со своим либидо перевернулся в гробу.
Но что поделать, если это действительно так очевидно.

И тут такая мысль, так "Найди!". Ха-ха! Всегда считал, что искать такое как минимум странно, так как у большинства людей такие вещи выходят из чего-то поменьше, обычного общения, случайных встреч, товарищеских отношений и тд. Но я искал и пытался заводить знакомства. На кружке, на который я ходил, постоянное нахождение на улице, работа связанная с социальным контактом, посещение выставок или концертов, но НИЧЕГО. Ничегошеньки.

И в итоге я смирился. Мне стало наплевать (в большинстве своём), любые позывы симпатии я прижигаю, давлю и выдёргиваю корни. Вижу симпатичную девушку, и меня захлёстывает ненависть, но не к ней, а к себе. Отсюда я закрываюсь. Я грублю, поступаю как козёл с товарищами, чтобы люди обижались на меня, чтобы они даже не стремились со мной общаться. Так как я им не интересен и не нужен. Лучше так, чем они сами во мне разочаруются. Либо просто держу людей на вытянутой руке.

Вроде всё, больше ничего в голове не вьётся.
И правда много нытья. И всё не по делу. Идиот.

@настроение: Грусть

@темы: своё, самокопание, мысли, идиотизм

Душевная восьмиструнка

главная