Очень много повторений и бессвязных предложений, возможны противоречия самому-себе.

Вообще дневник это очень приятная штука. Те, кто читал Гарри Поттера, ну или смотрел фильмы помнит некую чашку, в которую Северус складывал "свои" мысли, в попытке спрятать свои думы (Ну это насколько я помню, ибо давно это было). Вот и дневник эта некая ёмкость, в которую я выливаю (по крайней мере буду) годами во мне копившееся, а затем я даже не вижу смысла переливать из пустого в порожнее, так как мои мысли уже записаны.

А мыслей много. Иногда мне кажется, что я был бы гораздо более счастлив, будь я более туп и глуп (Хотя куда больше). Жил бы и особо не парился, не разбирал бы себя по полочкам, не имел бы вкусов нигде и ни в чём, ни в чём бы не разбирался и даже не стремился к такому.
Мне очень часто говорили, мол нужно быть "Проще", относится ко всему мягче и прочее, не принимать близко к сердцу. С таких советов мне хотелось откровенно смеяться, ибо для меня это было бесполезно. Иногда поток мыслей откровенно мешал сосредоточится, или вообще уснуть. А о чём я думал? О себе, жизни, межличностных отношениях, планах и мечтах, упущенных возможностях, целях, музыке, кино, литературе, о людях в целом и ещё куча всякого, что крутится в голове подростков. Но самое главное это то, какие человек сделает выводы для себя, после обдумывания всего этого.

К моему большому сожалению, у меня есть плохая черта: оценивать себя по жизненным фактам и наблюдениям. Я не обладаю большим самолюбием и самомнением, а подчас вообще откровенно ненавижу себя и всё, что меня описывает как личность. К примеру я никогда не пользовался успехом у противоположного пола, самой малой толики внимания я не удосуживался до достаточно большого возраста, хотя сам старался принимать хоть какие-то попытки что-то изменить, но попадал в "френдзоны", или откровенные отказы. И я делал выводы не выгодные для себя, что я некрасив, глуп, неинтересен и вообще какой-то козёл отпущения. А мнение своё поменять я не мог, так как с чего это вдруг мне его менять? В итоге на выходе я получил одну из самых низких самооценок, которую только можно представить.

Тогда я подумал, что надо пытаться поднять себя в своих глазах. Я стал много читать, интересоваться музыкой (Сугубо "тяжёлой" сценой, но всё же), стал смотреть фильмы и прочее, чтобы как можно больше расширить свой кругозор. А потом меня как громом ударил один вопрос: а зачем я всё это делаю? Чем мне это поможет? Кому это интересно, кроме меня? Оказалось, что вообще никому.

К примеру когда я прочитал "Доктора Живаго" меня просто переполняли эмоции, мне нужно было высказаться хоть кому-нибудь. Но увы, люди даже не понимали о чём я говорю. Тоже самое например насчёт новых альбомов групп, когда вышел "Common Courtesy" такого мощного коллектива как "A Day to Remember"я просто "орал", для меня это был тот самый глоток воздуха, который оживил для меня поп-панк и ПХК как жанр, но кто разделит мои эмоции? Наушники? Плеер? Не думаю. А зачем тогда эти вещи, что будоражат тебя, но и из-за которых ты ещё больше становится отречённым и одиноким.

Хотя казалось бы, делай и занимайся чем хочешь, лишь бы тебе нравилось. Как же я завидую тем людям, которым хватает "эгоизма" (В хорошем смысле этого слова, если так можно, хотя лучше назвать это силой характера и воли), чтобы не обращать внимания на общественную мораль и быть самодостаточной персоной.

Ну или ещё фраза, которая звучала в мою сторону "Захочешь - сделаешь, не захочешь - найдёшь причину". Конечно, всё выше перечисленное можно считать за те самые причины, НО: я хотел и делал , просто мне чего-то не хватало. Не хватало отдачи с другой стороны. Я проявляю знаки внимания - иди "в задницу", я стараюсь быть интересным - иди "в задницу".

В итоге моя жизнь превратилась в абсолютно дебильную "задачу". Я учусь не потому, что мне нравится, а потому что НАДО. Я работаю не потому что я хочу, а потому что НАДО. Я как машина, которая просто идёт и делает.
Я пишу это не к тому, что "Зачем учится то ёпта, да и работать, лучше в падик и на турничики хе-хе", ни в коем случае. Просто я не знаю, зачем я это делаю?

Поэтому мне нужен человек, для которого я бы хотел что-то делать. Этот человек стал бы для меня стимулом жить, как бы пафосно и мерзко-возвышенно это не звучало. Для которого ты готов мир перевернуть, стремится быть лучшим, следить за собой. Вся жизнь бы обрела совсем другие краски. Работать не для того, чтобы получать деньги и не умереть с голоду, а чтобы радовать и жить в достатке с любимой. Учится не потому, что так сказал "отец", а потому что ты хочешь достойно выглядеть в глазах людей, или устроиться на хорошую работу (Знаю, бывает по другому, но я чисто про себя).

В итоге да, краеугольный камень всех "Бед" это отсутствие девушки. И тут Фрейд со своим либидо перевернулся в гробу.
Но что поделать, если это действительно так очевидно.

И тут такая мысль, так "Найди!". Ха-ха! Всегда считал, что искать такое как минимум странно, так как у большинства людей такие вещи выходят из чего-то поменьше, обычного общения, случайных встреч, товарищеских отношений и тд. Но я искал и пытался заводить знакомства. На кружке, на который я ходил, постоянное нахождение на улице, работа связанная с социальным контактом, посещение выставок или концертов, но НИЧЕГО. Ничегошеньки.

И в итоге я смирился. Мне стало наплевать (в большинстве своём), любые позывы симпатии я прижигаю, давлю и выдёргиваю корни. Вижу симпатичную девушку, и меня захлёстывает ненависть, но не к ней, а к себе. Отсюда я закрываюсь. Я грублю, поступаю как козёл с товарищами, чтобы люди обижались на меня, чтобы они даже не стремились со мной общаться. Так как я им не интересен и не нужен. Лучше так, чем они сами во мне разочаруются. Либо просто держу людей на вытянутой руке.

Вроде всё, больше ничего в голове не вьётся.
И правда много нытья. И всё не по делу. Идиот.

@настроение: Грусть

@темы: своё, самокопание, мысли, идиотизм