• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:17 

Что-то вроде приветствия.

В общем привет Дневник. Тут я буду писать всякое. О жизни, о всевозможных личных впечатлениях, начиная музыкой и заканчивая хвастовством, что я закончил вышивать картинку крестиком. Это тестовая запись, чтобы посмотреть, как работает фон и оформление :)

23:12 

Моё.

О Господи, как же меня достало это чувство по вечерам, когда тебе настолько тошно и плохо, что даже говорить не хочется.

Описать это эмоцию немного трудно, это что-то давящее, вызывающее дискомфорт, и ничего от него не спасает, ни хорошая книжка в руках, ни "катка" в доту с товарищами, ни музыка или кино. В одночасье становится очень грустно от понимания, что я, по сути, очень одинок. Хороших друзей у меня нету, как и личной жизни. Людей, которые разделяют мои взгляды и вкусы можно пересчитать по пальцам одной руки неумелого фрезеровщика.
Чаще всего такое бывает, когда мне хочется поделится жизненным впечатлением, но упираюсь в стену непонимания или шуток в свою сторону.
Отсюда вытекает то, что я ненавижу все свои увлечения и предпочтения в тех или иных сферах человеческой жизни. Хотя наверное я принимаю это всё слишком близко к сердцу, но блин, принимаю и ничего не могу с собой поделать.

Как же хочется просто сесть с человеком, хорошим другом, или любимой, общаться и говорить не "отыгрывая", искренне и ничего не тая. Услышать от друга похвалу или наставление, или стать любимым кому-нибудь, кроме своих родных. Ощутить себя нужным, хотя-бы на чуть-чуть, и понять, что в жизни то всё не так плохо, есть для кого стараться быть лучшим, саморазвиваться и стремится к чему-то, будь то карьерный рост или счастливая и крепкая семья...

Но увы, который год к ряду, из неделю в неделю, изо дня в день одно и тоже. Когда утренние и дневные заботы отходят на второй план, а маленькая стрелка часов показывает, что солнце скоро поплывёт к горизонту, приходит оно:

Достающее, давящее, тошное и плохое.

@настроение: Мерзкое

@темы: мысли в голове, своё.

19:45 

Ремарк "Три Товарища"

Если быть кратким, то это одна из самых потрясающих вещей, что я читал в своей жизни. Её можно с уверенности внести в свой топ 5. Но по порядку:

Снова Ремарк, снова тематика "околовойны", но в данном произведении это не так сильно бросают в глаза. История о обретении нового смысла жизни, жажда существования и смена внутреннего мира человека. И что всему этому причина? Любовь.

Подача книги очень простая, постоянно видны аллегории, метафоры или противопоставления. Чего стоит вновь зацветшая слива во дворе автомастерской, на которую до этого кидали шины (мол новая жизнь зародилась). И действительно, в жизни Робби появилась Патриция. Случайная встреча в баре, которая казалось бы не повлечёт за собой ничего. Но вот он, не помня себя, пригласил её на свидание, вёл на нём себя как придурок, пил, рассказывал небылицы и чувствовал себя ребёнком. Постоянные терзания себя в стиле "Что я могу ей предложить? Да кто я такой?" и проч. Но Пат всё равно влюбилась в него, и тут началась одна из самых трогательных историй, что мне доводилось видеть на своём веку.

Ремарк постоянно противопоставляет отношениям Пат и Робби других людей: булочник, жена которого попала в автокатастрофу и умерла будучи беременной, но булочник тут-же нашёл себе новую "червявенькую" которая использовала его и кутила с ним в большинстве своём лишь из-за денег. Или проститутка Роза со своим мужем, который избивает её когда пропивает деньги, заработанные не самом достойным трудом, но она не унывает и даже рада, что её родной муженёк вернулся, и снова идёт на панель, а в перерывах шьёт вещи для своей маленькой дочурки. Или сосед Робби вместе с его женой, которые постоянно ссорятся из-за денег или других бытовых проблем, что в итоге заканчивается очень плачевно.И на фоне всей этой жизненной грязи отношения Пат с Робби выглядят самыми идеальными. Их секрет, как они думают, в том, что они не воспринимают свои отношения всерьёз, но в конечном итоге сами начинают поддразнивать друг-друга такими высказываниями, понимая что сплелись воедино. Читая строки ты веришь в их чувства, веришь каждому слову главных героев, хотя-бы потому что они говорят простые вещи, а иногда Робби описывая себя прямиком попадал в "мой" портрет.
Робби преображается целиком и полностью, человек который уже поставил на себе крест и просто утопает в роме и других напитках, снова нашёл смысл жизни. Чего стоят такие высказывания в начале:

" "Хорошо вам, вы-то один" - сказал Хассе. Звучит превосходно:кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда, вечерами, рушился этот карточный домик, и жизнь оборачивалась мелодией совсем иной - преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды - надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой вечной шарманки, вырваться безразлично куда. Ах, эта жалкая наша потребность в толике теплоты:две руки, да склонившееся лицо к тебе - это ли, оно ли? Или тоже обман, а стало быть, отступление и бегство? Есть ли на свете что-нибудь кроме одиночества?
Я закрыл окно. Нет, ничего другого нет. Для другого у человека слишком мало почвы под ногами"

И на таких моментах мой мозг просто взывал. Такая простая мысль, как "две руки и склонившееся к тебе лицо", выраженная в таких моментах и при подходящем настроении просто пробивали меня насквозь.

Но, к сожалению, в жизни не всё бывает так красочно и хорошо. И счастью Робби и Пат воспрепятствовала болезнь Патриции. Вся жизнь летит под откос: продаётся автомастерская, убивают друга, любимая и обожаемая женщина в больнице при смерти, и даже в такой ситуации Робби держится, он готов сделать что угодно, лишь бы Пат выздоровела. Опять же Ремарк проводит маленькие параллели между Робби и другим мужчиной, который приехал в клинику навести свою жену. Он смёется, удивляется как же хорошо живёт его жена, ведёт себя как клоун, в то время как Робби держится просто потрясающе, подставляя плечё для своей второй половинки.

"Я разучивал спуск "плугом" и всякий раз, когда предстояло особенно крутое место, загадывал: если не упаду, Пат выздоровеет. Ветер свистел мне в лицо, снег был тяжёлым и вязким, но я снова и снова взбирался наверх, выискивая всё более отвесные, всё более трудные склоны, и всякий раз когда мне удавалось их преодолеть, не упав, я думал "Спасена!" - и хотя понимал, насколько всё это глупо, тем не менее радовался как ребёнок".

Я сам часто занимаюсь подобным выдумыванием в стиле "Если успею закрыть дверь, пока едет лифт - значит сегодня будет хороший день", и потом радуясь что успел выхожу из парадной. Я исключительно верил Робби во всём, и наверное потому в конце, который был к сожалению очевиден (но я надеялся как ребёнок на хэпиэнд, она же "Спасена") откровенно пустил слезу.

Ну и естественно в книге присутствует невероятной силы дружба "Трёх товарищей", но чтобы описать подобное придётся просто конспектировать книгу, так как она полна проявлениями дружбы, и не побоюсь сказать дружескими подвигами и невообразимыми жертвами ради своего друга, что стоит проданная машина "Карл" чтобы Робби хватило денег на клинику для Пат, или кровавая месть за убийство одного из трёх. Ради такой дружбы стоит жить.

Как итог это очень сильная вещь, задевшая меня за все струны души. Можно сказать с уверенностью, что Ремарк стал моим вторым по списку любимым романистом. Жду подобных впечатлений от "Триумфальной Арки" и "Возлюби ближнего своего", которые уже у меня на руках.

Как-то так.

@темы: ремарк, книга, впечатление

22:47 

...

Заебало болеть -_-

@темы: Что как?

10:16 

Thats the spirit! AOTY

Как обычно искал новую музыку, и пошёл проверять новые релизы групп. И тут 11 сентября завезли новый альбом Bring Me The Horizon.

Вообще к BMTH у меня специфическое отношение, но мне очень доставляло и заходило под настроение их видение металкора и деткора, с потрясающим и качественным экстремальным вокалом. Но работы их были очень похожи друг на дружку, лишь иногда "маятник" жанра относило в сторону.

А тут просто бомба. Электронный инди рок в альтернативной обработке, с незабываемой и новой атмосферой. Чувствуется огромный опыт участников, игра с голосом, необычные музыкальные обороты и вообще весь альбом сплошной сюрприз.

Однозначно претендент на альбом года, но ближе к декабрю посмотрим. А пока зонтик с обложки будет красоваться у меня на рабочем столе.

Как-то так.

@темы: музыка, впечатление

18:56 

Что как?

Сентябрь подходит к концу, чтож стряслось?

За 2 года отец собрался, наконец, съездить на отдых и оставил мне квартиру на 10 дней. Всегда любил пожить один, но не больше недели, ибо спустя 7 дней от одиночества начинает ехать крыша, ведёшь диалог с котами, ходишь по квартире и поёшь/орёшь/говоришь нелепости и затем усмехаешься собственной странности. Но тем менее я остался доволен: сам себе хозяин, сам готовишь еду, сам убираешься и проч. Ну и жирные коты сгладили досуг.

За сентябрь прочитал "Подросток" Достоевского. По прочитанному опыту могу уже с уверенностью сказать, что Фёдор Михайлович постоянно "копипастит" образы людей и характеры, но как-же бывает интересно оценивать и думать над персонажами и строить в голове их портреты. В общем, не вдаваясь в подробности, очень доставило. Так-же перечитываю Маяковского, и на очереди "Три товарища" Ремарка. Жаль, что мало времени будет уходить в дальнейшем на художественную литературу, ибо придётся много читать технической и физической литературы для диплома.

Насчёт диплома: сказали найти себе научного руководителя и подобрать тему за сентябрь. Ну собстно я пока без темы и без руководителя (лол). В остальном пока всё в порядке, только раздражает что очень устаю от социалки, что даже в контакте старым друзьям и товарищам написать лень, чтобы не беспокоить их или себя.

Единственное, что стало напрягать так это то, что я стал похож на комок нервов. Хамлю, иногда говорю лишнее, срываюсь и злюсь. Особенно стыдно если такой поток попадает на матушку, в таком случае хожу весь день с дичайшим чувством вины и стараюсь всячески извинится и загладить свою вину. Не знаю с чем это связано.

Как-то так.

@темы: Что как?

19:09 

Она. Пожалуйста, останься здесь хотя-бы на половину. А не в моей голове.

Раз уж появилось настроение написать, я хочу высказаться сам себе на самую давящую тему, ибо это действительно помогает. Настроение самобичевание стало наступать гораздо реже, так как в чём смысл переливать из пустого в порожнее? Выжигая свои мысли в интернет дневнике, я тем самым как-будто убираю их у себя из головы.

В жизни каждого человека огромную роль играет такое странное чувство, как любовь. Лично для меня, это самая великая вещь на свете, которая способна неимоверно сильно перевернуть жизнь человека, сделать его счастливым или наоборот. Влить смысл в его существование и ещё огромный список, состоящий из глаголов и прилагательных.
Как-то так в моей жизни получилось, что любовь очень долго обходила меня стороной, что несомненно оставило своё клеймо у меня в голове. В то время, как мои сверстники начинали первый раз целоваться с девочками, гулять и обниматься без особых задних мыслей, лет так в 15-16, меня постигали неудачи. Обычно я отправлялся во френдзону, мои ухаживания нечем не заканчивались. Не знаю откуда у меня пошла мысль и идея, что отношения любовного/симпатизирующего рода с человеком должны начинаться с товарищества, или ещё лучше с дружбы, чтобы узнать человечка поближе и проч. Звучит слишком серьёзно, особенно для подростка, но я ничего не мог с собой поделать. И так было до 17 лет.

В школе, в 10 классе нас соединили с параллельным классом и тем самым передо мной открылся широкий круг общения с малознакомыми мне людьми. Вообще, наш класс просто пестрел красивыми девушками, которые просто с каждым днём цвели и хорошели. А после такого их стало в 2 раза больше.
Но я уже принял роль "наблюдателя", и я ждал случая как в кино когда кто-то кого-то заденет плечом, вещи упадут, с извинениями будешь поднимать ну и тд. , как это бывает на экранах, так как я уже стал считать себя молодым человеком далеко не первого сорта. И этот момент настал, а точнее моя персона просто заинтересовала её.

Наш учитель по английскому языку очень любил проводить тематические праздники, в стиле "Дня Шекспира", на котором мы в актовом зале ставили сценки. Я участвовал во всём этом со 2-го класса, и мне нравилось, что люди обращали внимание на меня, пускай и не настоящего, а как на персонажа той или иной повести или рассказа. Наверное с тех пор я стал "Масочником". Но это как-нибудь потом.
Так вот, в 11 классе у нас снова была небольшая сценическая постановка. И вот после репетиции, вечером, в актовый зал пришла за подругой "Она".
Проходя мимо неё, она обратилась ко мне с необычным вопросом "Илья, а тебе действительно нравится та музыка, что ты слушаешь?", но это врятли дословно, но вопрос был просто неимоверно в точку и максимально возможный для того, чтобы приковать моё внимание, так как о музыке я могу говорить очень долго.
Как это бывало в комиксах Forever Alone, я тут же стал представлять, как мы назовём наших детей. Она была очень не дурна собой: мягкое и приятное лицо, которое светило умом, и от этого сияния уже можно было получить эстетическое удовольствие, потрясающая манера речи, похожей которой я невидел больше никогда, но очень надеюсь увидеть снова. Каждая часть тела была хороша, в общем, я был практически пленён.
Дальше наш разговор перешёл в "Вконтакт", где мы сидели и скидывали друг другу музыку, описывая свои впечатления. Она задавала огромное количество вопросов, а отвечала потрясающе развёрнуто, что каждое сообщение занимало больше экрана текста. Я с замиранием сердца смотрел на бегающую надпись "Собеседник набирает сообщение", и вчитывался в каждую строчку, чтобы найти тему для вопроса.
НО я опять же ничего не делал. Я боялся. Я не верил, что со мной это проиходит. Но тут в СКК проходил бесплатный концерт, на который она меня позвала вместе со своей подругой. Помню, она очень хотела услышать песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка" который в итоге не приехал. Она, толи играюче, толи серьёзно расстроилась, и с грустной улыбкой уткнулась мне головой в плечо, и я тогда первый раз её обнял.
Можно ли описать это словами? Я думаю невозможно. Даже сейчас, написав это, меня просто выворачивает наизнанку. Это было потрясающе, мило и по человечески тепло, голова перестала думать о концерте и вообще обо всём, весь мозг отдался этому моменту, маленькому и невзрачному, но моменту, который навсегда будет у меня в голове до конца жизни.

Это можно взять за отправную точку наших отношений. Мы ходили гулять, общались в школе, сидели в кафе. Началась переписка начинающих влюблённых, как в песне у Князя "С тобой мы, милая моя, целуемся, гуляем. Тебе я нравлюсь да и ты, не безразлична мне. В любовь играем, пустяки друг другу повторяем... Нам очень в жизни повезло...". Ночные смски, разговоры по телефону перед сном, что я засыпал с телефоном под ухом, что-то нашёптывая, и слыша её размеренное дыхание и невероятно приятные слова и фантазии.

Казалось бы, это идеал. Но я всё испортил.
Я отказывался верить, что я ей нравлюсь. Я никогда не буду даже пытаться намекнуть себе, что в зародыше моих негативных мыслей была виновата она. Когда я первый раз с ней поцеловался, она потянулась к сигарете, и сказала смотря в стену "Зря мы это с тобой". Несомненно, у этого человека были и свои тараканы и жизненные предпосылки, которые привели её к такому взгляду на жизнь, но кто я такой, чтобы открывать всю её подноготную. Я лишь вновь поцеловал её, и долго долго не отпускал от себя.
Подобные фразы иногда проскакивали, одна особенно мне запомнилась при моём признании в любви.
За это я себя и ненавижу. По факту всё было неимоверно хорошо, но мысли в голове зарождались, и вот я ссорюсь с ней, и хочу расстаться. Она вытягивает меня из этих мыслей к себе и у нас снова всё хорошо. Потом снова, снова, и снова...

Отношения, которые были просто сказкой обращённой в явь стали похожи на любовь психопата. Каждая сцена или серьёзный разговор накладывали свой отпечаток, и они стали повторятся слишком часто, особенно после "личных дел", за которые я был готов просто убить себя, и я не утрирую.
И вот, однажды я довёл её. После подобной ссоры, мне было сказано что сейчас ей молодой человек не нужен. Сразу же пошли извинения, и попытки уверить меня что я тут ни при чём, но я не дурак и знаю, что это лишь попытка сгладить мои впечатления. Она меня хорошо знала. Я попросил её разрубить этот узел, и мне стыдно за это, и я её ещё больше полюбил, что ей хватило сил и мужества на подобный поступок.
Я удалил её телефон, удалил страницу в "вк", стёр всё возможные пути для возврата. Так будет ей лучше. А на себя мне насрать.

Но она никуда не ушла. Через 2 недели будет 3 года, как мы с ней разбежались, а не проходит и дня, чтобы я о ней не подумал. Это уже выглядит как психоз, хотя и просто объясняется тем, что мои чувства были искренними, и замену им я к сожалению не нашёл.
Год назад я списывался с нею ( я был очень сильно пьян ), и мы даже встретились один раз. Она стала только лучше. Но диалог уже не так сильно клеился, и собственно переписка мертва год, что я и удалил её с глаз долой.

Но всё равно, мысли о ней. Если мне одиноко я вспоминаю всё, и первый поцелуй, и обнимашки на квартире, моменты близости, забавные и милые моменты. Она стабильно мне снится, и после этих снов я готов разбить стены кулаками. Как в песне 7Б "Помоги мне разлюбить тебя, иначе я сойду с ума..." вторая часть припева слишком грустна.

Пожалуйста, хватит. Останься в моей голове лишь в качестве самого светлого, что было у меня в жизни, и перестань переворачивать меня с ног на голову. Жить станет проще. Про возможность найти человека, который заменит её, я даже и перестал думать, так как я чувствую себя снова как "Наблюдатель в 11 классе". Я сижу и жду, когда на меня посмотрят и из жалости обнимут. Но тем самым они спасут человека.

Как-то так.

@темы: самокопание, своё

18:11 

"Люблю" лето.

Наконец-то настала осень. Питер сразу же принял мой любимый вид, с дождями и прохладным воздухом, и вечно хмурым небом без малейшего намёка, что солнце "выйдет погулять". Обожаю. В такую погоду и голова думает по другому, книги читаются и чувствуются глубже, а музыкальные предпочтения переходят в более грубые очертания postrock направленностей и альтернативы с давящими на мозг текстами. Таким образом моё настроение принимает вид специально вызванной апатии, от которой я получаю специфическое, но удовольствие. На людях, конечно же, надевается другая маска, но это уже тема для другого разговора.

А лето... Блять. Никогда не понимал визга и предвкушений людей насчёт этого времени года. Хотя для школьников или студентов это конечно же пора выходных, но не для меня. Я в лето выхожу работать, так что я не получаю и толики того кайфа, что вышеупомянутые люди. Да ещё и жарища, дичайшая влажность, порой и сгоревшее лицо, суматоха и повсюду счастливые рыльца людей. Наверное да, именно обилие счастья вокруг меня и доводит до белого каления. Видя перед собой идущую парочку, которая готова друг друга засосать одновременно сжав друг другу задницы, обилие девушек в шортах и других облегающих/мало закрывающих одеждах, огромные спортивные парни качки... Смех, улыбки которые режут глаза.

Если так посмотреть, то, что я перечислил отлично подходит к описанию социопата, но моя неприязнь и раздражение идёт не на окружающих,а на себя самого, я начинаю раздражатся от того, что у меня не должно быть таких подобных злобе эмоций и чувств ни при каких раскладах, что если кто виноват в этом то только я сам и проч. Рука сжимается в кулак, но бить хочется не близ идущего, а резко вмазать себе в лицо, чтобы выбить дурь.

Это лето, особенно если посмотреть на предыдущие записи да и вообще вспомнить, исключением не стало. 1/3 заняла сессия, остальное время работа в офисе/курьером и на даче в виде разнорабочего. Но в итоге денег в кошельке так и не осталось, ибо жили мы с матушкой на мою з.п. , так как отец не спешит нам помочь с финансами. Любимую литературу пришлось отложить, и я пошёл читать цикл "Людям о людях", который прост да и о судьбах знаменитых людей всегда интересно узнать, и такие книги пестрят фактами, о которых и думать то особо не надо. На плаву помогла держатся так-же музыка. Я задним умом понял, что надо вбивать в уши что-то противоположное, и прошёлся паровым катком по поппанку, бодрящему изикору, панк року и скейтерской музыке, немножко ска и добивал всё это летним и простеньким драм-энд-бейсом. Музыка для меня это всё-таки великая вещь, обладающая властью, но и об этом как-нибудь потом.

Но "Наконец-то настала осень". Русская классика, "Подросток/Игрок" Достоевского, "Три товарища" Ремарка появились в библиотеке. Есть дикое желание ближе к зиме перечитать Др.Живаго, и поближе познакомится с Горьким. Так-же выходит новый альбом КняZz, и ещё очень много новых работ приятных мне исполнителей.
Ну и учёба, одногрупники, закрыть один долг, и начинать писать диплом.
Главное, что теперь человеческое счастье не так сильно пестрит на улицах, и не дразнит меня своим существованием. Все хмуро влекут своё существование в такт погоде, что конечно-же грустно и давяще, но мне хорошо.

Как-то так.

@темы: как дела?

15:08 

Что как?

К списку самых ненавистных вещей в моей жизни можно прибавить ещё одну штуку: конопатить баню. Твою мать, это самое ужасная работа которая может выпасть на твою долю: стоишь напротив щели между брёвен, и запихиваешь туда ножом паклю из льна. И так часов 5-6 каждый день, так как щелей много. Я думал в мои 21 меня будут окружать другие щели (бу-ду-мс).

А так ремонт на даче по чуть-чуть идёт к концу. Доделал кафель в гараже, отштукатурил гостиную, во дворе накопал новых грядок для цветов и кустов. Если не получится с нормальной работой, пойду на стройку. Собственно тоже работа, почему бы и нет.

Вообщем, всё потихоньку. Во время езды на работу читаю "Подросток" Ф.М.Достоевского, пока очень нравится, люблю моменты, когда ты не можешь читать по той или иной причине, а в голове ты всё равно рассуждаешь о прочитанных строчках, и ждёшь следующего случая когда ты возьмёшь книгу в руки.

На музыкальном фронте пока один только Djent, однообразный и скучный, но я как помешанный не могу отстать от оного жанра.

@темы: как дела?

22:19 

Михаил Горшенёв. "Король И Шут"

Год назад (+6 дней), 19 июля 2014 года я понял, что чувствуют люди когда слышат о смерти их любимого исполнителя или творческой личности.
Помню открыл новостную ленту, и откровенно ужаснулся от новости, что впилась мне в глаза. В голове тишина, и вслух лишь вопрос "Как?" (пускай ответ и очевиден на ясный ум).
Об этом узнали и говорили почти все, каждая музыкальная страница в ВК, любой новостной ресурс подтверждал, что Михаил Горшенев умер.
Мне позвонил брат, спросив "Знаешь?". Услышав моё "да", мы с ним помолчали, потом нахлынула ностальгия и горечь, что мы так и не сходили на КиШа вместе.

Казалось бы, что тут такого? Посредственная (с точки зрения развития "мировой" метал и рок сцены) группа, с ещё более странной фан-базой, со специфичным звучанием, глупыми сказками, да и вообще панкуши.

Для меня "Король И Шут" во многом является той самой группой, что построила и взрастила мой музыкальный вкус. Тот самый отправной пункт, который определил меня во многом как человека, личность и образовав новый и огромный круг интереса. А датируется этот пункт далёким 1999 годом, когда мне в руки попал плеер брата с кассетой КиШа "Король И Шут" (Это не тавтология, просто альбом одноимённый). Нажав на кнопку "play", я был самым откровенным образом поражён: быстрые гитары? суровые ударные? мужицкий русский голос, который рассказывает мне "музыкальную сказку"?
Для малого ума это было ну просто нечто (Я тогда жил в деревне, и музыка ограничивалась концертами по "Первому каналу", и "Ретро фм")
Я выучил этот альбом наизусть, я старался забирать плеер брата и слушать его снова и снова, а как только плеер отбирали, я напевал его себе под нос.
Брат, узнав это, дал послушать мне их первую работу, и с ней произошло то-же самое. (А ведь мне было 6 лет (!))

Я слушал КиШа когда я научился ездить на двухколёсном велосипеде, я слушал его после своего первого дня в школе, я слушал их когда играл в Сегу. Я каждый месяц забегал в маленький музыкальный магазинчик на углу улицы, в надежде увидеть новый альбом, и словами было невозможно передать, что я чувствовал видя новый диск на прилавке. Купив диск на выпрошенные деньги, я прибегал домой, и уходил в нирвану на часы, пока я не заслушивался. Я слышал "Горшка" и "Князя", ударные "Поручика", гитары "Балу" и "Ренегата", скрипку Маши, которые из раза в раз рассказывали мне истории про троллей и гоблинов, ужасных людей, любовь и много всего. В каждой песне был свой особенный смысл и история, воображение просто не замолкало и рисовало с каждым разом всё более красочные картинки, а уши замечали новые музыкальные приёмы.
В каждом альбоме чувствовался шаг вперёд, группа развивалась, музыка становилась более качественной, а жанровая принадлежность всегда металась из стороны в сторону, в попытке найти себя. А с последней работы, зонг оперы ТОД я буду вечно под впечатлением, тем более если провести некую параллель на Михаила, что альбом стал пророческим (Но это такое...).

Я слышал много критики в их сторону: "Тупо, некачественно, бездарно, калька с Misfits" (Хотя последние люди ассоциировались у меня в дальнейшем с идиотами) и много чего ещё нелестного. Но даже если убрать всю вкусовщину и субъективщину, нужно трезво понимать, что КиШ дали просто неимоверное развитие рока в нашей стране. Люди поняли, что у такого вида музыки есть свой слушатель, причём немалый, на который можно работать и творить. И пускай многие считают, что эти фанаты это тупое быдло и панкота, которая устраивает драки и публичную пьянку даже на похоронах своего идола (Как бы мерзко это не было признавать, но было и такое), но подавляющее большинство адекватных фанатов гораздо более приятные люди.

И вот, спустя год, 19 числа была тишина. Небольшой пост на бывшей официальной страничке, маленькие комментарии и слова памяти от бывших коллег. И даже грустно стало на душе, что такие вещи постепенно людьми забываются.

Я буду и дальше переслушивать их альбомы, я буду следить за творчеством Андрея Князева в его сольном проекте (Пускай и последний диск был ужасен), плыть вместе с "Северным Флотом" Якова, который решил продолжить творчество без Михаила. Но в моём сердце навсегда будет тот, старый и дорогой Король И "беззубый" Шут.

@темы: своё, музыка, моя история музыки

23:29 

Не по человечески.

Что-то месяц выдаётся ну просто "потрясающим". Если открыть в словаре страничку со словом "деградация" то можно будет найти мой нынешний участок жизни. Рутина, мать её. Причём ладно, если бы её разбавляла другая сторона жизни, так нет. Приходя домой, я как-будто отключаюсь, никто ничего не пишет, музыка идёт через силу, играть на ПК вообще не во что (судя по всему наступило это время, когда игрульки уже не забавляют). Книгу уже третью неделю в руки взять не могу, не то что вышивку.
А почему, собственно, деградация? А то что я откровенно тупею и черствею, и мне становиться неловко от мысли, что в таком темпе может протянуться если не вся жизнь, то ближайший год точно. У каждого человека есть радости или вещи, которые держат его на плаву. А у меня этот "плот" из радостей ушёл на дно, его заменило пиво или водка. После работы выпиваешь баночку, и голову немного отпускает, не так давит на черепную коробку отсутствие чего-либо человеческого. Что с одной стороны дико плохо, а с другой стороны "А что делать?".

А хотел же летом по музеям, в зал походить, отдохнуть, съездить к родным в Череповец, но хер мне как обычно. Иди-ка поработай у отца в фирме, потом на даче батрачь, затерай кафель/крась потолок в бане/разбирай дворовую дорожку, тут видите-ли неровно/заделай щели в стенах бани, а то дует. И всё в этом стиле. Да и с нормальной работой я обломался.

Круг общения сузился до отец/мать и мой прораб, да и однокурсник с другом в скайпе пару раз в неделю, и заметил, что разучился говорить. Использую не те окончания в словах, не правильно строю предложения, в любом диалоге сразу начинаю улыбаться или посмеиваться (Сигнал, что мозг и нервы слишком трудятся). В общественном транспорте краснею (!) и дичайшим образом потею, хотя в питере сейчас достаточно прохладно и дождь. И так был достаточно асоциальной особой, а теперь что-то вообще через край льётся.
Мерзко от самого себя.

А что ближайшие товарищи? Кто на отдыхе с девушкой, или просто за границу поехал. Или другой "кайфует" катаясь по городу на роликах с девицами, отдыхая и не парясь. А посмотришь на фотографии некоторых, так чувствуешь себя самым завистливым человеком на свете, ибо все такие радостные, весёлые, улыбка до ушей, а сам смеялся последний раз в конце сессии. (В этих двух фразах оговорочка по Фрейду. Как же нужна д... А блять, не важно. Переливание из пустого в порожние. Зато опять на "её" страничку заходим каждый день, да? Козлина). А я как мудак. Почему я так не могу? Потому что <--- там написано.

В общем как-то совсем не по человечески всё.

Надо взять выходные на выходные, как бы это не звучало. Сходить в библиотеку, послушать музыку, пообщаться с народом, сделать хоть что-то. Иначе я не знаю...

И да, я повторяюсь, по той простой причине, что этот настрой меня не покидает.

@темы: самокопание, своё.

01:05 

Seether.

Есть очень большой минус, когда твой "багаж" групп переступил за 4 сотни, и тебе чисто физически не хватает ни времени, ни желания следить за каждой, тем более слушать вовремя все выходящие альбомы и синглы.

Но так же это огромный плюс, в том плане, когда случайно натыкаешься на песню однажды приглянувшегося тебе коллектива, и думаешь посмотреть, "а может у них есть чего новое?". И трудно передать словами то ощущение, когда я начинаю искать эти новые работы и слушать.

Собстно, так сегодня случилось с Seether. Ухо случайно зацепилось за их старый трек "Remedy". А тут у них и альбом новый завезли в прошлом году.
Вообще мужики имеют у меня огромный кредит доверия, ибо это действительно крепкие представители пост-гранжа и качественного альтернативного металла/рока, да ещё эти дарование из ЮАР, что придаёт им изюминки.
Так вот, "Isolate and Medicate" 2014 года просто находка. Сильная, ровная музыка, отличный мужской вокал, "правильные, жанровые" рифы, да и вообще звук очень грубый (явное влияние "гранжового" дисторшена), и одновременно приятный, хочется головой трясти от некоторых гитарных запилов, а не других песнях сидишь подперев подбородок рукой, и понимаешь что у тебя по телу бегут мурашки. Ну а песню "Words As Weapons" уже 15 раз к ряду послушал, что лично для меня уже большой показатель.
Лучше любой колыбельной на ночь!

@настроение: Сонное

@темы: музыка, впечатление, альтернатива, пост-гранж

21:07 

Будни. Достоевский. Музыка.

В работе на износ есть несомненный плюс: приходя домой, ты настолько уставший, что хочется лишь поужинать, сходить в душ и лечь спать, и мне просто не хватает времени чтобы думать о проблемах или о чём-нибудь ещё. С одной стороны это и плохо, а с другой стороны так проще.

"Бедные Люди" сдались и пали под моим натиском. Сейчас дочитываю "Двойник" всё того же Достоевского, и для меня это пока самая спорная в плане личных ощущений вещь от Фёдора Михайловича. С одной стороны видный и понятный позыв и смысл, мол у главного героя появляется "двойник", но только внешний, во всём другом он полная противоположность (Подлец, плут, лицемер, расчётливый и гадкий и проч.) господину Голядкину, и показано как общество реагирует на одного и на другого. Но блин, каким же странным слогом это написано, порою ловлю себя на слове, что главный герой топчется на одном месте, повторяя и повторяя слова и предложения, лишь немного меняя их местами. Ладно, я понимаю, это сделано для образа, НО так говорят абсолютно все персонажи. И его шеф, и слуга да и вообще все. А личные рассуждения Голядкина вызывают улыбку из-за построения фраз, и становится как-то неловко за этого человека. Но всё равно интересно посмотреть на творчество молодого Достоевского.

А ещё узнал, что у КняZz вышел новый сингл, и вообще скоро новый альбом будет. Послушал, и немного расстроился, но если быть честным, то я уже и не жду ничего нового от Андрея, мне главное осознавать, что он продолжает творить, пускай и поставив свой "продукт" на конвейер.
Сам "Князь" сказал, что альбом будет в стиле старого КиШовского "Акустического альбома", что немного спорно, ибо тут чистейшая "Любовь Негодяя" 2005 года. Но поживём услышим. ("Магию Калисто" послушал один раз, и забыл. Давно так обидно за музыку не было)
Ну и ещё нашёл парочку крутых Djent исполнителей, но это больше обыденность, чем особенность.

А так надо бы хоть в этот вечер заняться чем-нибудь полезным. Повышивать, глянуть кино, а то Оскар давным-давно прошёл, а я ещё не всё посмотрел.
Хотя выше перечисленное трудно загнать под слово "полезное", но всё равно :)

@настроение: Нейтральное

@темы: будни, достоевский, музыка

21:48 

Что как?

Устроившись на работу я не ожидал, что будет так трудно. Точнее я не устраивался, а меня позвал отец заменить одного человека на его отпуск.
И блин, это просто невообразимый поток работы, связанный с экспедированием груза.

И работа с базой данных, и получение документов, и работа с терминалами погрузки, оформление пропусков и документов для водителей, оформления грузов, растаможка, ветеринарные досмотры, постоянная социалка.... И я сижу так, что аж голова пухнет. Благо всего на 3 недели, но я очень боюсь накосячить, ибо каждая ошибка несёт за собой большие штрафы. Ну ничего, сами позвали меня на свою голову.


Читаю Достоевского. В данный момент перечитываю "Бедные Люди". В школе я смог осилить лишь краткое содержание, да и то "одним" глазом. Но сейчас всё это доходит со всем по иному. А они действительно бедные, но не только в плане финансов. Как обычно, проблематика человека, гуманизм Фёдора Михайловича, "открыть" в человеке человека.
Читается немного трудно, но не в том плане что очень необычный слог или построение, а именно трудно в плане эмоциональном чтоль. Герои, общаясь по средством писем (Коими и является весь роман) друг с другом, говорят как-будто через тебя, что каждое письмо сначала попадает в твои руки, и в какой-то момент тебя просто начинает "гнуть". Ты узнаешь этих людей, их прошлое по кусочкам начинает образовываться у тебя в голове, и как к ним относится решаешь лишь ты, и непосредственно сами взаимотношения Вареньки и Макара Девушкина. Но я только на пол пути.

Ну и времени вообще не хватает. Пришлось забить на спортзал, хотя давно хотел плотно им заняться. Даже в компе не посидеть.

Пока всё.

@настроение: Уставшее, напряжённое.

@темы: как дела?

23:33 

Widek.

Словами не передать, как иногда под плохое настроение заходит инструментальный progressive metal и djent.
В данный момент я вспомнил про этого польского парнишку, который пишет музыку в одинца, живой гитарный звук, но барабаны и басы и клавишные написаны на компьютере. И сказать, что это круто, это не сказать ничего!

Очень атмосферные партии, каждая композиция несёт свою энергетику, присутствует стиль, каждая песня развивается и не стоит на месте, некоторые моменты хочется отматывать и слушать по новой, с каждым разом увеличивая громкость.

@музыка: Widek - Orion II (feat. Sithu Aye)

@темы: djent, progressive, музыка

23:00 

Немного нытья. Или много.

Очень много повторений и бессвязных предложений, возможны противоречия самому-себе.

Вообще дневник это очень приятная штука. Те, кто читал Гарри Поттера, ну или смотрел фильмы помнит некую чашку, в которую Северус складывал "свои" мысли, в попытке спрятать свои думы (Ну это насколько я помню, ибо давно это было). Вот и дневник эта некая ёмкость, в которую я выливаю (по крайней мере буду) годами во мне копившееся, а затем я даже не вижу смысла переливать из пустого в порожнее, так как мои мысли уже записаны.

А мыслей много. Иногда мне кажется, что я был бы гораздо более счастлив, будь я более туп и глуп (Хотя куда больше). Жил бы и особо не парился, не разбирал бы себя по полочкам, не имел бы вкусов нигде и ни в чём, ни в чём бы не разбирался и даже не стремился к такому.
Мне очень часто говорили, мол нужно быть "Проще", относится ко всему мягче и прочее, не принимать близко к сердцу. С таких советов мне хотелось откровенно смеяться, ибо для меня это было бесполезно. Иногда поток мыслей откровенно мешал сосредоточится, или вообще уснуть. А о чём я думал? О себе, жизни, межличностных отношениях, планах и мечтах, упущенных возможностях, целях, музыке, кино, литературе, о людях в целом и ещё куча всякого, что крутится в голове подростков. Но самое главное это то, какие человек сделает выводы для себя, после обдумывания всего этого.

К моему большому сожалению, у меня есть плохая черта: оценивать себя по жизненным фактам и наблюдениям. Я не обладаю большим самолюбием и самомнением, а подчас вообще откровенно ненавижу себя и всё, что меня описывает как личность. К примеру я никогда не пользовался успехом у противоположного пола, самой малой толики внимания я не удосуживался до достаточно большого возраста, хотя сам старался принимать хоть какие-то попытки что-то изменить, но попадал в "френдзоны", или откровенные отказы. И я делал выводы не выгодные для себя, что я некрасив, глуп, неинтересен и вообще какой-то козёл отпущения. А мнение своё поменять я не мог, так как с чего это вдруг мне его менять? В итоге на выходе я получил одну из самых низких самооценок, которую только можно представить.

Тогда я подумал, что надо пытаться поднять себя в своих глазах. Я стал много читать, интересоваться музыкой (Сугубо "тяжёлой" сценой, но всё же), стал смотреть фильмы и прочее, чтобы как можно больше расширить свой кругозор. А потом меня как громом ударил один вопрос: а зачем я всё это делаю? Чем мне это поможет? Кому это интересно, кроме меня? Оказалось, что вообще никому.

К примеру когда я прочитал "Доктора Живаго" меня просто переполняли эмоции, мне нужно было высказаться хоть кому-нибудь. Но увы, люди даже не понимали о чём я говорю. Тоже самое например насчёт новых альбомов групп, когда вышел "Common Courtesy" такого мощного коллектива как "A Day to Remember"я просто "орал", для меня это был тот самый глоток воздуха, который оживил для меня поп-панк и ПХК как жанр, но кто разделит мои эмоции? Наушники? Плеер? Не думаю. А зачем тогда эти вещи, что будоражат тебя, но и из-за которых ты ещё больше становится отречённым и одиноким.

Хотя казалось бы, делай и занимайся чем хочешь, лишь бы тебе нравилось. Как же я завидую тем людям, которым хватает "эгоизма" (В хорошем смысле этого слова, если так можно, хотя лучше назвать это силой характера и воли), чтобы не обращать внимания на общественную мораль и быть самодостаточной персоной.

Ну или ещё фраза, которая звучала в мою сторону "Захочешь - сделаешь, не захочешь - найдёшь причину". Конечно, всё выше перечисленное можно считать за те самые причины, НО: я хотел и делал , просто мне чего-то не хватало. Не хватало отдачи с другой стороны. Я проявляю знаки внимания - иди "в задницу", я стараюсь быть интересным - иди "в задницу".

В итоге моя жизнь превратилась в абсолютно дебильную "задачу". Я учусь не потому, что мне нравится, а потому что НАДО. Я работаю не потому что я хочу, а потому что НАДО. Я как машина, которая просто идёт и делает.
Я пишу это не к тому, что "Зачем учится то ёпта, да и работать, лучше в падик и на турничики хе-хе", ни в коем случае. Просто я не знаю, зачем я это делаю?

Поэтому мне нужен человек, для которого я бы хотел что-то делать. Этот человек стал бы для меня стимулом жить, как бы пафосно и мерзко-возвышенно это не звучало. Для которого ты готов мир перевернуть, стремится быть лучшим, следить за собой. Вся жизнь бы обрела совсем другие краски. Работать не для того, чтобы получать деньги и не умереть с голоду, а чтобы радовать и жить в достатке с любимой. Учится не потому, что так сказал "отец", а потому что ты хочешь достойно выглядеть в глазах людей, или устроиться на хорошую работу (Знаю, бывает по другому, но я чисто про себя).

В итоге да, краеугольный камень всех "Бед" это отсутствие девушки. И тут Фрейд со своим либидо перевернулся в гробу.
Но что поделать, если это действительно так очевидно.

И тут такая мысль, так "Найди!". Ха-ха! Всегда считал, что искать такое как минимум странно, так как у большинства людей такие вещи выходят из чего-то поменьше, обычного общения, случайных встреч, товарищеских отношений и тд. Но я искал и пытался заводить знакомства. На кружке, на который я ходил, постоянное нахождение на улице, работа связанная с социальным контактом, посещение выставок или концертов, но НИЧЕГО. Ничегошеньки.

И в итоге я смирился. Мне стало наплевать (в большинстве своём), любые позывы симпатии я прижигаю, давлю и выдёргиваю корни. Вижу симпатичную девушку, и меня захлёстывает ненависть, но не к ней, а к себе. Отсюда я закрываюсь. Я грублю, поступаю как козёл с товарищами, чтобы люди обижались на меня, чтобы они даже не стремились со мной общаться. Так как я им не интересен и не нужен. Лучше так, чем они сами во мне разочаруются. Либо просто держу людей на вытянутой руке.

Вроде всё, больше ничего в голове не вьётся.
И правда много нытья. И всё не по делу. Идиот.

@настроение: Грусть

@темы: своё, самокопание, мысли, идиотизм

09:09 

Отличный повод почитать.

Вроде закрыл сессию, думал что наконец-то смогу отдохнуть, сидя дома с выключенным мозгом, слушая музыку вышивать, или смотря кинцо по вечерам, или сидя на балконе читать, или гулять по городу, давно хотел забег по музеям устроить... Но нет, надо идти работать. Хотя я в любом случае отдохну.

Плюсы работы курьером в том, что во время езды от точки к точке можно читать. Очень, очень много читать. В метро - книга, автобус - книга, остановка - книга. Наконец-то "добью" Достоевского, и смогу с умным и самодовольным видом говорить, мол смотрите какой я, я прочитал всего Фёдора Михайловича. Хотя кому об этом говорить?...

Ну и конечно же сегодня небольшая гулянка вечером по поводу закрытой сессии. Поеду к одногрупникам в "сосисочную" компанию, выпивать и общаться. Немного не комфортно будет, да и не шибко хочется, но товарищи уж больно хотят меня видеть.

А потом всё лето работа. Но ведь можно читать!...

@настроение: Специфичное, но приятное

@темы: гулянка, отдых, работа

09:47 

Powerwolf. Новое.

ВОТ что жужжало в моей голове, когда я пытался вспомнить, что я забыл?

И тут вспомнил, что я в конце мая услышал у моей любимой (Одной из многих) группы новую работу.
Предыдущий альбом с уверенностью могу назвать альбомом года (2013, и да, чистейшая вкусовщина и субъективщина), но что я услышал тут?

Да всё тех же невероятно мощных и талантливых немцев. Для меня это тот коллектив, который заставил вспомнить о таком отличном жанре, как "силовой" метал (Ну ещё симфоника, хэви, дума но не суть :) ). Всё тот же качественный мужской вокал, энергетика средневековья и легенд, подкреплённая органом в аккомпанемент которому ревёт гитара и бьют ударные. И конечно-же потрясные ритм-секции.

Радует, что симфонических вставок не стало меньше,стройность гитарных риффов осталась прежней, и можно с уверенностью сказать, что мужики нашли своё звучание. А с ними и я нашёл самородок метал-сцены.
Будем-подождать релиза самого альбома, да и новая композиция залетит в 20-ых числах. Жду.

Amen & Attack!

P.S. А что может быть лучше неистовой музыки в наушниках по утрам?
- Любая другая музыка.

@настроение: восторженное;переполненное;мощное

@темы: музыка, метал, впечатление, восторг, powerwolf

17:53 

Ремарк. "На Западном фронте без перемен"

Как-то мало читаю в последнее время, то времени не найти, то подходящего настроения, то по учёбе надо "проглотить" достаточно много материала.
Но тут мои руки наконец-то дотянулись до Ремарка.

Раньше встречал произведения Эриха Марии только в руках милых дам, и в подростковом возрасте создалось глубоко ошибочное впечатление, что это автор женских романов. Я бы и сейчас с радостью дал "себе прошлому" по лицу, потому что словами не передать насколько сильно я ошибался.

Сама книга повествует нам о Первой Мировой Войне, показывает все ужасы войны со стороны простого солдата, солдата страны агрессора.
А ужасов просто зашкаливающее количество, это и военные баталии с красочными и яркими описаниями вплоть до того, какую часть тела потерял фронтовик, и депрессивная обстановка на передовой, и проч.
Но больше всего задевают рассуждения главного героя о войне, зачем всё это? Зачем мы убиваем друг друга? Почему по наитию глав государств люди идут убивать других людей, ничем от них не отличающихся, которые так-же защищают своих родных. Они такие-же пекари, фермеры, рабочие, продавцы и учителя. Но вся атмосфера войны пропитана смертью, дымом и разрывом снарядов, где о человечности даже не может быть и речи. Где люди сходят с ума, или кричат от боли лёжа в грязи.

Сам главный герой это молодой парень, который попал в отряд вместе со своими школьными друзьями. Обычный, 19-ти летний парень, который любит читать книги, любит свою семью и друзей. Но война меняет его. Он понимает, что он потерян для обычного мира, что после войны он "потеряет себя" в мире. Вся книга пронизана его размышлениями, которые иногда действительно затрагивают душу, а некоторые цитаты хочется заучивать и запоминать, пускай они и грустны, но очевидны и умны.
После таких произведений начинаешь ценить жизнь, смотря на окружающий тебя мир ты желаешь, чтобы его никогда не затронули катастрофические действия, описаные на страницах романа. Чтобы земля никогда не была покрыта кровью. Это действительно страшно.

"Сколько все-таки горя и тоски умещается в двух таких маленьких пятнышках, которые можно прикрыть одним пальцем, — в человеческих глазах."

"Мы перестали быть беспечными, мы стали ужасающе равнодушными. Допустим, что мы останемся в живых; но будем ли мы жить?
Мы беспомощны, как покинутые дети, и многоопытны, как старики, мы стали черствыми, и жалкими, и поверхностными, - мне кажется, что нам уже не возродиться."

"Эта книга не является ни обвинением, ни исповедью. Это только попытка рассказать о поколении, которое погубила война, о тех, кто стал её жертвой, даже если спасся от снарядов"

В итоге я просто в огромнейшем впечатлении. А от последних глав мои глаза становились влажны, и после концовки я, закрыв книгу, несколько минут смотрел в пространство убитыми, двумя маленькими пятнышками.

@темы: ремарк, книги, впечатление

16:01 

Поп-панк. Моё.

Любимый, старый добрый поп-панк.

Вообще, уйдя в далекие дебри прогрессива, математики, экспериментальных и пр. музыки, люблю иногда включить "парней, которые поют о солнечной жизни".

На самом деле моё знакомство с зарубежной сценой (до этого был лишь русский рок) начался именно с поп-панка. Ещё в начальной школе, мой тогдашний одноклассник Миша, узнав о моих вкусах, принёс мне диск Fall Out Boy "Take This to Your Grave". Это было в 2004 году. Не помню, откуда у него взялся данный экземпляр, но вспоминая этот момент, я чувствую настолько крутую ностальгию и грусть по тем временам что аж... Ну да ладно.
Стоит ли говорить, что диск я не отдавал ему пол года? Я думаю стоит. Диск плотно поселился в моём плеере, и на меня часто прикрикивал брат, что ему надоело его вытаскивать из него, чтобы послушать что-нибудь своё. И в то время я стал задумываться, над покупкой своего магнитофона. Я чуть-ли не умолял родителей, и вот, на день рождения мне купили маленький и ламповый магнитофон. Не помню марки, но играл он ОЧЕНЬ громко, а собственно что ещё нужно?

Так же, где-то в 2005 у нас появилась локальная сеть. Она была нужна отцу по работе, но мы с братом тут-же стали использовать её в своих целях. Был поставлен StrongDC++, и мы могли скачивать абсолютно любые вещи, которые люди выкладывали в общий доступ по локалке. И это можно назвать отправной точкой, с которой мои музыкальные границы стали расти с огромной скоростью. Каждый день - новый исполнитель. Я ходил в музыкальные магазины, записывал заинтересовавших меня исполнителей на листке, а дома уже искал их в сети. В поиске мне очень сильно помогал Миша, а Мише его брат. Приходя в школу он говорил мне "А ты слышал *НАЗВАНИЕБАНДЫ*?", и на следующий день я говорил ему о своих впечатлениях.

Конечно, на моём жестком диске сразу же появились все работы Fall Out Boy. Опять же мы с Мишей представляли, что когда мы вырастем мы создадим свою группу (Это был наш план "Б" на жизнь), и я говорил что я буду как Патрик Стамп, а он будет Питом, и мы будем играть такую-же отличную, зажигательную и энергичную музыку.
FOB было за что любить. Чистый вокал Патрика заставлял ему верить, было слышно старание и исключительное желание петь и передать эмоцию, а его подрагивание связок... Возможно это всё и ностальгия, но чёрт, я такое ни на что не променяю. А инструментальная составляющая тоже была под стать голосу: качественные рифы, отличный ритм, эксперменты в звучании, добавление рояля или ещё какие выкрутасы ну просто вызывали мурашки. Несколько альбомов я выучил наизусть в то время (Иногда прогуливая школу по 5-6 часов, я обязательно прослушивал парочку).
А потом они взяли перерыв... Патрик пошёл в сольную карьеру, которая мне моментами доставляла, так как я слышал любимый голос, но он превратился в типичного поп-запевалу. Молодой, красивый, похудевший, одинокий. Была видна таргетгруппа и целевая аудитория, на которую он стал работать (И раньше то FOB были не очень для АЛЬФАСАМЦОВ, но всё же). Парочку работ я и сейчас люблю переслушать. А как я был доволен, узнав что они снова собрались и скоро начнут творить. И вот, выходит первый сингл и я выключаю его на первой минуте. Наверное это было одно из моих самых сильных разочарований в музыке, да и вообще в жизни. "Что это такое? Что за непонятные запилы? Где энергия? Драйв? ЧТО-НИБУДЬ".
И ясен-красен следующий альбом я уже принимал в штыки. Пробежавшись по трекам, и не услышав ничего старого, и отвратительное новое я поставил крест на новых FOB. Хотя кто знает, вдруг следующая работа заставит меня передумать, но это врятли. Но "Падать Из Мальчик" я буду любить всегда, особенно творчество до 2009 года.

Естественно я искал что-нибудь похожее по духу и стилю. И поиски были более чем успешные.
Я нашёл A Day to Remember. К сожалению я не запомнил тот день, но я запомнил их навсегда. Конечно, они играют с большей примесью изикора, или вообще ПХК, но для меня это больше поп-панк. Если следить за творчеством ADTR, то с самого первого альбома идёт просто неимоверный прогресс. Если раньше был чуть-ли не хардкор, но по мере выхода новых альбомов чувствовалось выравнивание стиля, калибровка звучания, переход к более чистым рифам, качественным ритмам и конечно-же драйву и энергии, когда тебе хотелось крутить головой и бить что-нибудь рядомстоящее. Все альбомы любимы, а услышав последний я даю им наперёд просто огромный кредит доверия, ибо умеют и могут.

Ну и куда в поп-панке без Blink 182. Пускай сейчас немного странно слышать о проблемах подростков от 40 летних мужиков, но эй, они всё равно круты. Тут тебе и скейт-панк, и эксперименты, и альтернативные примеси. Невероятно успешны и есть за что, так как чуть-ли не отцы и не первопроходцы. Уважаю, и люблю иногда включить в свой трэклист.

Как это обычно бывает, когда одна группа начинает зарабатывать деньги и обретать популярность, появление огромной волны подражателей не за горами. И поп-панк, с моей точки зрения, не то чтобы загубила популярность, а именно то, что он быстро приелся. Хотя может это именно со мной так, ибо трудно держать позитивный настрой при прослушивании, что для такой музыки просто необходимость чтобы проникнуться ей полностью. Но и сейчас иногда выходят очень качественные вещи, либо в стиле старой школы, или наоборот с толикой новых приёмов и видений жанра.

Для себя отметил бы ещё отличный состав из Канады Sum41, которые очень качественно заходили в мои наушники, когда я фармил Баала в Diablo 2 :).

Что-бы не забыть исполнителей: Yellowcard, Lostprophets, AFI, Descendents, Falling In Reverse, Good Charlotte, Green Day, Die Ärzte, The Offspring, Guttermouth, Taking Back Sunday, All Time Low, Paramore, Simple Plan, Four Year Strong, Tonight Alive, Vanilla Sky.

@темы: моя история музыки, музыка, своё

Душевная восьмиструнка

главная